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爱痛随风——这就是我们停留的人世？美仑美奂，千疮百孔。至美与至痛！ 他们说，生活不是你呼吸了多少空气，而是那些令你无法呼吸的时刻……你说： 总有一天，我会在另一个世界的晨光里对你唱到：我以前在地球的光里，在人的爱里，已经见过你！ |
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October 30 你就是我的HelloKitty 每天醒来，这个一天中应该最恬静美好的时刻，一度成了我人生中最痛苦时分。因为一天的２４小时里，没有比这一刻更清楚自己内心的那个尚未达成的渴望：一面希望外在的成就高耸入云，一面希望内在的心灵纤尘不染。一次次那样躺在床上，睁开眼的第一刹那，看到的这个世界，天哪，竟然还和原来的那个一样！哦，一点也没有悬念，这个没有悬念的本身，就已经够让人绝望了。偏偏还可恶在：那些个渴望的无望。那些拥堵在你身边挥之不去的被迫的关系和事件，那些你可以称之为'环境'也可以叫它'现实'的压迫与邋遢，一一清点，没有一样可以有改善的迹象。它们就像一个日夜不休的加工厂，不断在你的身体里制造着某种秘密的负向能量，等着你一觉觉醒来、用抹布去擦它。于是明明是大睡了一场，可是每次醒来，都比倒下之前还筋疲力尽。心悸，噩梦……那一刻，我发现我羡慕的不是爱因斯坦，而是一夜之间，比这个世界得道最高的高僧还要甩得开、放得下的那些疯子。 还是这张床。还是这面墙。当我们不能改变世界的时候，我们就改变自己。只有我自己知道，那只是一个小小的改变，而每天醒来的世界，竟然就已经大不相同了。今天是我人生第Ｎ个生日。这一觉睡得跟一个孩子一样。享受着自然醒。然后，能听到窗外醒来的这个世界的声响。没有感觉是它吵醒我。而是像一个婴孩第一次听到那样静静地满怀好奇地倾听着来自这个世界的声音。也不睁眼。意识里、睡眠的芬芳还在。给到自己一段意识模糊的享受。那本看到一半的《狂喜之后》，还在床头等着我和它亲近。但我并不急着像舒展一朵花瓣那样舒展整个被启动的内心而催促它启程。因为我知道，有些发生已经发生。即将的发生也必定会在即将里发生。我只需要专注于当下。享受属于我的那个什么也不为、什么也不用去想的闲暇。 意识渐渐明晰的时候，我问自己：那个曾经躺在这里消费自己悲痛的人哪里去了？ 然后，我知道，在人生的某个心灵的向度上，我又走过了一程。 知道，在生命的这一段旅途上，空山无人，水流花开的是另一番自在与精彩。所有曾经的时光流转，人世熙攘，爱痛情殇，都仿佛已是另一个世界的事了。而寂静中的这一段前行，有你在远远陪伴。 在你的短信进到我手机里的时候，看着那个一点也不华丽炫目、却真挚无比的生日祝福，脸上有出其不意的微笑绽放。 那个十年前在生日里因为一句'总有一天，我要在另一个世界的晨光里对你唱到，我以前在地球的光里，在人的爱里，已经见过你'而纵身爱情、灰烬出来的女子，开始慢慢懂得欣赏人生的另一种风景与祝福。 没有为你做什么。默默地站在所有可以近到彼此身边的关系之外。知道这一生彼此可以给到的，除了祝福还是祝福。不可能有其他。 从一开始就知道你是'无条件'的。无论是很夸张的那一纸箱大大小小、把帮我收快递的办公室女孩羡慕得哇哇直叫的'HelloKitty'，还或是二百二十万被我像买一棵大白菜一样忘了还价、三分钟里敲定的这次买房，不愿意我为'白菜'之外的八万元鸡毛税费再去做贷款而奔波银行，无意间被你获悉、在没有任何借条手续的情况下，尤其是从网友发展而来、没有见过一面、浅得不能再浅的相识，就迫不及待地将这个不小的数字从你银行的存款户名里比我实际需求的日子提早了一个月而直接打到我卡上，那种被信任到极点的'无条件积极关注'（请允许我用了卡尔·罗杰斯的这个心理学名词），以及这种被人无条件的施与和接受，让我很不习惯地恍惚了很久，一直有错拿了他人的东西的不配与惶恐。 朦胧中感觉到人生的每一个趔趄里，冥冥中似乎总有你这样的人及时给到相助。从不相识，到成为朋友。 开始重新审视这个网络——这个"肮脏的"网络，难道还真能泥巴里开出莲花？ 连我自己都觉得难以相信。更别提整天看“老娘舅”、被那里面太多的亲人反目、人心狭隘弄得愈加的现实主义眼光的老爸老妈了。 这种电影里的故事情节、是绝对超出他们那个年代过来的认识范围的。 要知道这个城市接连几起、比黑社会还黑的'钓鱼式执法'，已经狠狠给到了我们一个逻辑，那就是'他胃疼，管你什么事啊'。 天哪，我连胃疼，栽倒马路、都没指望迎世博的市民里还能有哪个不惜万元的罚款代价来帮俺；更何况那个接近六位数、也算一笔不小的巨款的空降。 忍不住地在电话里一遍遍问你，为什么？外面茫茫人海，为什么这个幸运的人应该是我？ 帮一个仅仅只是MSN里有过几次懒懒的招呼（大多数时间不在线）、不曾谋面而仅仅只是读到过几篇她的博文而随机添加的陌生女子。 感觉承受着那样的信任、疑似甲流的感冒期间，我比你都紧张：从来都没有把这条小命当回事的我，不仅在家里严严实实地口罩捂着，还在口罩下面不断祈祷，老天啊，你可不能在这个时候让俺从地球上蒸发。 你似乎感应到我的紧张，不住地安慰我，那不代表什么。希望我的家人不要因为你'莫名其妙'的帮忙而把你想象成有所求的'坏人'徒增负担。好像那个在空中转来转去的数字，只是一个没有意义的符号数字。 是的，我知道，一定有比那个数字更重要的东西，在你我各自的手心里。 一直以为平铺直叙不应该是我们这种人的风格。每一个被我们拿来的生命的进出，似乎都只有轰轰烈烈，才算对得起彼此。正是走过了这么多个姿态各异的生日之后，才开始明白内心那个更有份量的沉淀。开始不再追求那个所谓的'浓度'。而是微笑地开始在一旁学做一个欣然的看客，看那些身影相似的年轻人，他们是怎样在曾经的来路上、像自己当年一样，没有一分保留地、恨不得将来世也一并拿来'按揭'的忘情与绽放。多美啊！这样的生命的邀请与被邀请。即便是一个全然的看客，都已经让我惊心动魄。更何况这样的红尘万丈里、我也曾经是其中的一个。现在呢？有什么东西已经不一样。我发现，在我轻轻的某个转身之后，那个蕴含在平凡生命里的深意，似乎更让我愿意欣赏。 还记得三十岁时有过的那个傻傻的宣言。大声地告诉世界，我是三十而不惑（比别人早了十年）。 然后，坐在我对面的那个最多大我一岁的医生朋友，用他一惯的调侃，不紧不慢、顺便打趣地打击道：亲爱的，你要是已经到了三十而不惑，那我岂不是已知天命了啊！ 若干年过去，我发现'不惑'这个字眼再也不是我轻易敢出口的了。尽管，比起当年，人生的种种，我已了然了许多。 在这个了然里，我是我自己从'骆驼'到'狮子'再到'孩童'、生命之不同阶段的目击者。 好在我终于从一只背井离乡、任劳任怨的“骆驼”，到去掉顺服、向生命发出那一声无遮无拦的吼声、而做回一个王者的自己的“狮子”，再到最后，经历了万千山水、终于又回到家乡，做回了一个万事万物、又新鲜如初的精神孩童。 那个被我们因为各自的大小事一延再延的见面姗姗来迟。 生命中的这个神奇遇见，让我开始相信前世。 相信我们生命里的每一个遇见，都一定有其渊源。 相信你一定是某一世里那个给到我宠爱的兄弟。 抱着临别时、你从车里拿出来给到我的又一大包粉色绒绒的'HelloKitty'，像抱着一团暖暖的棉被。招摇过市。 那一刻，感觉自己从一个精神孩童变成了一个没有年龄的真正的孩童。 因为直接奔赴另一个心理学的课程沙龙，那个夜晚所到之处'哇，你搞活动啊？'迎面而来的是如此惊奇的发问。 于是，那个憨憨的、胖胖的、天真烂漫、让人一看就抑制不住童心四起的卡通猫咪，忍不住被我一个个送了出去。 于是，喜欢HelloKitty的小家伙们一个个被我慷慨地借花献佛。 而每次送完发现没有给自己留下一个就又严重后悔：（ 呵呵，世人也许无法想象，这是怎样的一对男女。几乎没有电话，没有短信，没有MSN聊天，没有暧昧言语。 没有联系。 所有可以加起来说过的话不超过楼底下最新搬来的邻居。 这使我相信时间在有些个交往里只是一株路边的小草。 心和心的距离，有时候和它没有关系。
这也是为什么在我们的生命里总有这样一些人，各自的轨道里生活，可能一年没有联系。可能四十年没有联系。但无论之间隔了多少时空，只要一个电话，一切的心有灵犀以及彼此给到对方的“无条件”关注与感动又必定如初。 就像这个秋天从来没有这么快乐过的父亲和“失散”四十年又再重见、且一起旧地重游之单身汉时的难忘伙伴文文叔。 越来越没有想法。 喜欢一些简单的人和事。 简单到不含一丝杂质。 简单到就像两只HelloKitty。有的只是彼此最单纯的愿望与心境。 简单到心中有感谢，却不言谢。面对有些人，有时候它们可以是唇齿间一朵愉人悦人的花蕾；而另一些人，你不需要将它绽放出来，你只需要将它像一颗种子一样深埋在心底。 感谢你！感谢那些行在人群中、可能平凡得不能再平凡、却始终让我们执守着一份“情比金坚”之信念的那些家人、恋人、友人、陌生人…… 之所以放在生日的今天来写这段文字，是因为这个曾经被我痛恨来到这个世界而早已被我“遗弃”的日子、在你的一个不经意的手势下而被赋予了一层令人心动的意义。 那就是我们到这个世间来，也许正是为了“遇见”并“见证”对面的这样的一个人和一份情。 ZH，你知道么，无论今生我走到哪里，在我心里，都一定会有一只绝不送人的HelloKitty。
October 26 生命的游客背上包。然后长风万里。 像一个从来没有爱过、失去过的人一样。 像一个从来没有跌倒过、又再爬起的人一样。 像一个不识人间愁滋味、也不因路途之险而知道害怕的孩子一样。 没有昨日的疼痛与伤感，也没有那些暗夜过来的恐惧与害怕。 我惊异地发现，我又可以上路了。
这一次，我知道，所有来自岁月的尘埃都将在出发前被一一掸落。 那张因为驮负着一大包沉重的“过去”而苦行僧般的面容，将在一个游客的身份里，变得轻松、微笑。 就像旅行的魅力或者说意义，从来都不在于那个离去与抵达一样。每一次与昨天的告别，并不在于我明天将去到哪里。而是，从明天起，我所有的身份故事都将被打包。唯一剩下的，是一个被叫做“游客”的身份。那是一个不需要有个人历史标注的身份。你只需要一张和别人手里一样的机票或者车票，不需要你履历中所有那些给到你人生种种纠结与羁绊的标签。你的无论有多么五味杂陈的心情，都可以顷刻间，回复到一张白纸。还有比这个更让人惬意与舒畅的吗？
这一次，你会看见我不带任何判断的那种孩子般清澈的眼神以及万里长风中始终面带的微笑。 也许你会想，这个女人一定正在被她喜爱的人深爱着。并且一定是职业辉煌的那种。家庭美满的那个。也许，你会这么想。 而我，会因为那一刻了然你的感受、洞悉你的这个猜想而笑意更加荡漾。 猜心是一门心智的艺术。这个游戏里如果你是我的玩家，那你就输了。 呵呵，你的猜想，永远和生活给到你的大相径庭。可不是么！而我曾经也和你一样。在惯有的逻辑里错误地寻找世界的真相。 我会在你的这个猜测里沉默地注视那个洒在我手腕上的阳光。要知道它是我至今都没有离去的那个曾经沸腾的梦想。 我会在你的这个猜想里沉默地观照那个仍敞开在那里尚未愈合的“伤口”。你能想像吗？一个人心口上“扎着一把刀”在世间行走了这么些年的无力与模样！ ——如果不是某个生命的“遇见”，也许至今，我还是那个“心口上扎着把刀”在那里行走的人。 人间的酸甜苦辣，生死悲欢，就像那一把把风霜刀剑。在你的身体里进出。毫无商量。 那些挚爱。那些憾恨。那些兀自开在无人之地的属于你的生命的野花。那些睡眠时刻绽放在夜空的属于你的烟花。那些经由岁月的淘洗，沉淀了又沉淀、只要回首，仍然阻止不了那层薄薄的泪意之明净、辽远、永不送人的记忆。那些生命中注定了的一场空，以及匹配得起这一场浓郁的生命的盛大的死亡…… 所有这些人间的酸甜苦辣，生死悲欢啊，就像那一把把风霜刀剑。在你的身体里进出。毫无商量。 直到有一天，疼痛得麻木与厌倦，连那个“刀子的本能的拔出”也被省略与放弃了。 或者，留它在那里吧！或者，不如由自己亲手操刀，狠狠地、更深地扎入吧！ 假如怎么样都是一份疼痛。假如怎么样都是一份钝痛。 不如就以这样的方式告诉自己吧！这个世界再没有任何东西可以伤害你了。 因为所有比伤害更甚的伤害、都已在你的亲自“过问下”已然发生了。
多少次，心中扎着这样的“一把刀”，从这个城市坐火车去他乡他地。 窗外一掠而过的良田小镇。几千里土地几万人。 感觉属于我的那个人、那块地，已经错过！ 这样的很多年之后，开始学会一件事： 任何属于我的再美好的东西，我所能给它的心理位置，只能是一个。 就是以“不因为得不到”或者“不因为得到之后的失去”而难过为前提。 任何再美好的东西。
但这一次，你会看见这个女人的脸上不再怅惘。 而是一种不易察觉的、从一个很深很深的地方泛出的微笑。 我知道你隐约会觉得这张脸上的这个“微笑”，和所有来自这个尘世的快乐无关。 它是一种从更有力量的地方生长出来的东西。 你如果咀嚼着这个奇异的微笑，你就会感觉到它的成分不仅仅是快乐。 或者，根本就不是快乐。 快乐是什么呢？我想告诉你的是，在一个经过生活的沧桑而领解万物的女子眼里，它是某个来自外部的供给。是某个外部条件的满足与达成。是大脑理性层面的价值与收获。正是所有这些快乐的物质属性，才在我们千疮百孔的人生里注定了它的必然短暂与易逝。 是啊，如果一个人的微笑可以不是因为快乐。那它是什么呢？ 如果你问我，我会告诉你，它只能是另一样东西：那就是喜悦。由内而外的一个经由你身体之很深很深的地方悄悄滋长出来的甜蜜之果。它是某个内在的丰满与绽放。是属心属灵之感性的完满与花开。任何外面的力量与摧毁都不能轻易将它从你的身体里剥夺。
有时我想，也许我们生下来就是这样一颗包裹着喜悦的种子。 我们要在身体里走过很长很长一段疼痛的路，才能够抵达那个和喜悦有关的开花。而那个"开花"，才是我们此次生命的满足与达成。 这是一段自我成长的神圣之旅。 从种子开始，成长到可以开花的那个点。 而那个“点”，要在经历太多太多无妄的追逐之后，才会发现，原来它跟所有的这些权利无关、跟所有的这些金钱无关、跟所有的这些政治无关、跟所有的这些爱情无关。 它只跟你本身有关。 你能想像，一个曾经心口上扎着如此“一把刀”的人，她可以带着那样的伤口而依然走向平静与喜悦吗？ 我不知道你已经抵达哪里。 在我前面，还是在我的后面。 我只知道，我很喜欢自己可以以这样一个“游客”的方式行在路上……
这一次，所有曾经鼓鼓囊囊不舍的过往，所有曾经忧戚未来而被压皱的心，都被我一股脑倒空。 这一次，我知道，我的行囊里的东西，只有一样。 你也有的。它的名字就叫“当下”。 我知道，这一路无论是际遇种种，还或是遭遇种种，所有外在事件的发生，将都只是人生浮面的一些个五颜六色的情境。所有这些，好的，坏的，都不重要。重要的是我们将如何穿透和抵达这些情境之泡泡背后的那个自我。
那些阳光遍地。那些回荡歌声的广场。那些静静给到你注视的陌生眼神。以及这些个眼神在你风尘仆仆的脸上和身上留下的那些重量。那些咖啡馆桌上的碎砂糖，那些旧书店空气里布满灰尘的巨人的思想。那些充满往事痕迹的博物馆。那些充满未知阴影的教堂。那些弗洛伊德的病人。那些被生活碾成碎末的诗人与画家……那些陈丹燕笔下绿色烛火般伸向天空的尖尖的柏树，以及那个有着金光流溢之天空、成为这个女作家来世之梦想的托斯卡纳。
我想说的是，所有这些带着优美的一个文人视角的生命抵达，所有这些波涛万顷，万里、十万里之外的行者无疆，最后蓦然的那个途中的发现，我们要去到的那个地方，竟然就是为了要回到自己的内心。回到那个散发着生命之幽香、之宁静美好的内心。
总是要在经历了遥远的万顷波涛之后，才能够明白脚下。
明白：人生这座丰富的花园，诸如此类、俗世意义上的尘世美满，就好比是循花香而来的那一只只蝴蝶，蝴蝶固然可令花园更加生动，但花园永远也不会因为缺少蝴蝶而失掉芳香。
我知道我是这个园子里的一个生命的游客。
我收藏“蝴蝶”标本。我也享受来自这座花园本身之泥土的芬芳。
至于有没有生命情境之“蝴蝶”的缤纷参与，那个生命本身的享受都一样。
October 23 花开的路上习惯了快速度地在键盘上输写——这个感觉有点像钢琴师的指尖，那一刻，那十根飞扬的手指不再是手指本身，而是被用来流淌音乐、拨动心弦的介质。 习惯了寂静深夜里和电脑相伴。静静地让来自于这段日子的种种震荡与感悟，在身体灵魂的深处，一点点经由它的发生，整合，引领，与改变…… 不知道是因为感触太多，而一时语塞，还是因为有太多内在的突然发生，来不及一一遍数，细细察看，这段日子以来，前所未有地对着电脑不能言语。 我知道，只要我愿意，我可以快速度地在键盘上用手指行走。就像那些个在琴键上行云流水的钢琴师们。 但我却用了最漫长的时间，来写这篇文字。 从来没有这么缓慢地和一些书本在一起。一页一页，敛神静气。 仿佛在寻找一块遗失在这些书本里的灵魂的拼图。 你知道你里面缺失了一块。兜兜转转、找了大半个世界，但却怎么也找不到它。 就像一块被我们儿时玩丢了的拼图。在我们的生命里，有多少个怅然若失的怅惘时刻，就有多少次你和这个丢失部分的不自觉的联结。 是的，你和它的联结。不需要有人来告诉你。你知道，它在那里。带着匮乏、懊悔、与自卑。 你只是叫不出它的名字而已。 那些被我们过度追求的智性成长。那些被我们严重荒芜的灵性成长。那些终其一生都在被我们用错误的方法不断找寻与填补的灵里的坑洞与缺失。那些被用来填补彼此心中的坑洞、发展而来的关系的建立与经验的别离。 无论是埃克哈特·托利的“痛苦之身”，还或是阿玛斯的“坑洞理论”，和这些不能用“大脑”去读的书本在一起，似乎那个内里的“缺失”，从此便有迹可循。 尤其是每每听心灵导师Pamela关于生命与真理的心心相授、娓娓相传，接受她给到我的一个个温和的、芳香的提醒，提醒我内在的开花，那股自始至终因为知道自己安住于当下、而呈现的新鲜、久违、前所未有的宁静，便会立刻振聋发聩、漫山遍野地经由她的淡定微笑而渗进我的灵魂。 老师说：我们有二个生命。一个是“地水风火”而来、也终将“地水风火”而去的这一世的肉身。一个是不生不灭之“灵”的那个永在的生命。而这一世只是我们生生世世之生命的一个修炼达成的临时站点。我们带着使命而来。这个使命便是要我们将蒙尘的“魂”擦拭干净而成为“灵”了之后，才能在这个宇宙世界里，符合同质相吸的原理。以求能得到最大的祝福、回归到神那里。 耶稣说：我就是道路，真理，生命。这句话听了那么多年，一直以为，这个“我”，就是“基督”。不可以是第二人。但现在，开始明白，原来，所求的亮光不必向外，而只需向内。原来这个“我”，可以是基督，也可以是我自己。 说老实话，我是一个在情感处理上曾经杀伐果断，非此即彼的人。现在开始懂得了凡事给人余地，有了隐忍与慈悲，也更多了一份宽容和谦卑。因为知道，世界和他人，并非为我而准备。同时也逐渐开始明白，那些看得见的是现象，看不见的才是本质。看得见的是有限和暂时，看不见的才是永恒与终极。 所有这些来自生命与真理的珍贵领受，我是多么想化成文字甘霖来与人共饮啊！ 每天，我都在想，我等不到明天。 是的，我等不到明天。 我守着满世界金雨金沙般细细洒落的宁静，我等不到明天。 我是那么那么地迫切想和这些日子以来、得之于我身边这些前辈之灵里的恩携与眷顾，灵性生命里那种细细的长成与开枝散叶的斑斑点点在一起，写点什么。分享点什么。 一个下午。或者一个夜晚。 然而，我发现，那个愿望里波涛汹涌、隐忍得快要窒息而欲语还休的我，就像一个每天在乐器上调理弦索的琴童，时间未到，歌词未好，只有愿望的痛苦、不断在那里燃烧。 不愿意只是一些匆忙的“边角料”时间，来写和生命有关的这个感受，而是希望这种和灵魂相处的时刻、能够更深刻纯粹。 一度，在亲眼直击了身边的某个生命以最惨烈的方式不及告别而仓惶离去，再回来凝视这十根键盘上曾行走自如的手指，看着它们一点点无力、一点点变残废。 ——奥斯维辛之后，写诗是野蛮的。 是的，在那样刻骨的生离死别之后，除了满天空、满星空对生命铺天盖地的追问之外，我开始变得像一个在生命的课堂上常常要凝眸窗外、上课走神的小学生一样不再能写字。 过去的那些个伤春悲秋，风花雪月，就像奥斯维辛之后的写诗一样，是何其的残酷和野蛮啊。让我每想起自己是那些个“轻浮的”文字背后的作者，就无比无比的厌恶与憎恨。 你只要想一想一双手可以在键盘上流连忘返于那些可有可无的文字，而另一双手，却在漫天大火里无助地挣扎来去，你就不难理解什么叫“憎恨”。 这是十根被我深恶痛绝的手指，一点一点开始在电脑前无力，一点一点开始在键盘上残废。整整二年。我无法用它来写字。 文字是心灵的箭。而我有整整二年，找不到心灵想要它去到的那个“靶心”。 但现在，我回来了。像一个刚学会写字的小学生，带着虔诚。手指上下起落，像弹奏一支曲子一样、在它底下一路而来地清脆的键响，然后蓝色屏幕上开始出现一行行跳跃而出的文字。 不再对自己曾经那样奢侈地挥霍过生命而满怀憎恨。而是放下之后、对生命再次亲近的敬畏与感恩。 感觉自己像一条沉潜得太深而一度窒息的鱼，终于又游了回来，又可以重新呼吸，享受那蓝天相映，阳光绚烂。 那一刻，手指、键盘、节奏、音乐……那种忘记世界而全然的身心合一里，突然就想起瑞哈夏——一个站在灵性的山顶上、像放风筝一样放飞着自我与心灵的家伙。 想起他对“音乐”的阐释：心透过诗和音乐可以说得比话语更多。而音乐从来就是在与我们的最内在讲话。 一秒钟前，我们可能还是一副谈笑风生、金刚不坏的样子。下一秒，可能就是一个猝不及防，溃不成军、婴儿般被泪水充满，回复生命最初的柔软的你。 之间，可能仅仅只是隔着几个最干净简洁的音符。 突然明白：我们，不正是上天这位顶级钢琴师身上的一根看似“孱弱的”手指吗？我们的灵里的爱的奏乐与交响，不正是这个宇宙最高形式的音乐吗？为着这支“爱的神曲”，我们的身体之如琴键般、在这个世界给到我们的种种生活之情境里，不断地被上天恣意疼痛地弹奏。我们流淌其上、为了那个爱的音符而颤栗不止的灵魂，不正是上天要通过我们这具温度血肉的体魄而弹奏出那些曼妙的音符吗？ 那些个曾让我一度耿耿于怀的生活之情境，站在今天的角度，原来它们只是某双大手下的那些个叮叮咚咚的琴键。我们的身体，在那些键与键之间的敲击弹压下，不断地感受着这样那样的恣意与疼痛。正是这样那样的恣意与疼痛，让穿透人类心灵的音乐成之为音乐；也让穿透生死的我们的灵魂，成其为生生不朽。 了解到这一点，我像一只顿悟的鸭子一样兴奋不已，无条件地开始像书本里的那些大师们一样坦然接受生命给到我的每一个好的坏的情境。所有这些情境中、之一桩桩事件的组合、真相，均被我视成了一个个关乎我们灵魂成长的隐喻。 我的走过大山、淌过涧水的双脚，是上天赋予我行走世间的礼物。我看着它们，此刻，秋天的寒夜里它们冰凉得需要一双袜子来给到温暖。但我想，我的帮过弱小、擦过眼泪的双手，才应该是关于“行走”的主题与关键。因为它才是上天赋予我的灵魂的翅膀。如果有一天，我想用它来飞得更高，那么，我就要时刻记得不能只用脚在这个世界上行走。而是要用一次次伸出去的这双温暖的双手来行走。 可是，我以为我的那块“拼图”已经被找到。问题却是，我还在路上…… 在即将花开的路上。在那块“拼图”已经有了线索的路上。 我知道，我在那个路上。 我的手上仍然是什么也没有。我无法将一个我所没有的东西送人。 望着这空空如也的双手。 我希望它里面至少可以有一点点那个被叫作“力量”的东西。 我把它握成一个拳，然后我知道我心虚得要命。 它没有任何抵抗力。并且，因着它的无力，它在这个世间更多的那个姿势是拒绝。而不是经验人生、与命运为友、打开更高层次的命运之门的臣服与接受。 我望着我的这双手，空，无力，拼命地在那里拒绝。 拒绝不被理解。拒绝“善意的”欺骗。拒绝来自你重视的人的忽视。拒绝深爱背后的伤痛。拒绝那些人情冷暖里的种种皱缩。拒绝生活的诸如此类的不甚如意的情境。 我的那颗小小的忽而惊喜忽而忧伤的心啊，就像湍流里的一颗小石子，带着自己的想法，却情不自禁地被一股莫名的能量裹挟。 稍稍一点外部的干扰，便不能平安自持。 我不知道，那个莫名的能量裹挟里，到底都有些什么。 我只知道，在我的前面，还有很多功课要做。 比如那个“坑洞”。 我们穷尽一生，都在往里面填补。 我们先是以为那个缺失的东西是欲望。 对金钱的欲望，对情爱的欲望，对权力的欲望，对出名的欲望，对所有这些达成与取得、成就与爬向高处的所谓"成功"的欲望……等等等等。 我和这个世界的大多数人一样，弯腰弓背、满头大汗，一锹一锹往里填。却怅然发现，这个坑洞，永远也无法用属尘的这些东西来填满。 这个不被我们认知的“神圣的”缺失，是上天的伟大预设吗？ 为什么总是要在一开始的无比兴奋之后，又归于空洞怅然？ 我知道，在我的前面，还有很多功课要做。 我要和这个不由分说、裹挟着我、一路泥沙而下的能量在一起。 我要以一个第三方的角度来观照它。看看它到底有些什么，到底是什么。 而无论它里面是什么，有什么，我都要感谢它带给到我的生命体验与经历。 是的，我要感谢这一趟人生。 感谢严寒。感谢风霜。感谢过往。感谢生活的变故与忧伤。感谢曾经的幼稚与荒唐。感谢生命中某个缺失对我的重要引领。感谢灾难让我从此而不再错过最平常事物里所蕴含的深意与感恩。感谢上天让我成为这个世界之一部分。感谢它美轮美奂同时又千疮百孔的悲喜无常。感谢那些带着缺陷的赐予，让我学会慈悲。感谢那些犯下的错误，让我懂得宽恕。感谢父母。感谢他们以一种不完美的方式存在，感谢他们以这样的方式让我对自己的不完美可以更坦然接纳。感谢他们在我无知而抱怨了那么多年之后，还能像我身边的一棵最不起眼的榕树那样默默无语地为我支撑着他们早已年迈的华盖。感谢生命的维度可以如此丰富与开花。 感谢那些生命中、曾无情地鞭苔过我的人与事啊，让我一次次在那样的绝望与疼痛里破茧而出、看到觉醒之光。 感谢昨日，感谢昨日已死。
福至心灵
这个感觉是突然临到的。在我毫无准备之下。 如果没有那些责任，我想，我会和29岁那一年的埃克哈特·托利（《当下的力量》的作者）一样，始终被一种弥漫性、持续性的世俗焦虑以及精神坑洞所折磨，那种恨恶自己而带来的"不存在"的渴望，像一蓬磷火一样，浮游在大脑的潜意识深处，悠悠荡荡，时明时灭。
我不知道那个夜晚，埃克哈特·托利在濒临崩溃的刹那，突然万念俱寂，被卷进一股旋涡式的能流中，见性开悟、至喜至乐的宁静与深定是如何体证与发生的。
但我却是在这个特殊的日子里，突然明白：
我以"身体"的形式来到这个世界，是因为我要以"人生"的方式去到某个地方。
我的来与去，显与化，都不改变某个永在的事实。
这之间，我要去接受这一段"生命形式"的引领与暗示，去经历爱。去见证光。
去经历伤痛。同时也去经历梦想。
我的左手和右手，各提着一只硕大的行李。
一边是我的痛苦之身。一边是我属灵的魔法石。
在我痛苦之身的荷包拉链里，塞满了各式各样的关系与事件。它像一个被我从前世豢养到今世的宠物，逼迫我不断用情绪与焦虑、冲突与负能量来喂养它。事实上，我也的确很努力地在使命喂养。把它养得煞胖煞胖。份量之重，已经能抵一头象。
在另一边，是我属灵的魔法石，它有一个矿石一样密度结构的身体。如果你能象抗拒万有引力那样抗拒对唯物性的信仰，人生的痛苦与高压，就能让它变得水晶般透亮。足以让你穿越所有的意识之光。
感谢这个世界上真的有这么一些人，他们有和我们一样结构的大脑，但他们却有和我们不一样的智慧。他们在我们不能洞见的地方、洞见到了那个全息扫描也未必能看见的万物实相与宇宙真理。
感谢这个世界上有这样一些人，他们有能力站在月球看地球，站在灵性次元看物质次元，站在永生看人生。
艾克哈特·托尔正是其中的一位。
痛苦事件与灵性书籍，这是一个不错的开悟组合。
我身上的那头"象"，终于在这个组合里，突然放下。 October 05 十五的月亮十六圆
嗨，亲爱的，我们到阳台上给月亮拍照片好么？ 小家伙横在床上。还没有睡着。听到我穿过客厅时发出的邀请，一骨碌爬起来，跟到了阳台上。 去穿件衣服。这样会着凉。 这个时候，已经接近午夜的12点了。 如果月亮上，这个时候有人，并且正对着地球的某个方向，他会看到某栋建筑物的阳台上，正站着二个魅影—— 一个手举着一个东东。不停地有闪光灯发出的光亮。一个披挂着一条床单，造型之吓人，与电影里的魔法师之类的魔幻人物有得一拼。 十五的月亮十六圆。 由于云层的关系，10分钟下来，只收获了三张比较满意的。 正在考虑调整角度，“床单”这边有点着急，一把抢过相机，一连串快门下来，然后黑乎乎的镜头里死命找。 唉，别说月亮，就连一颗星星大小的白点也没看见。兴致勃勃的“床单”，顿时泄了气：）…… ~~~~~~~~~~我是一尾深海里的鱼 在深黯的海底 独自潜航 因为寂寞，所以 我发光 ~~~~~~~~~~ September 23 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳！我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳！ 我是我的身体吗（注定要朽去的肉体）？ 我是我身体的标签吗（作为符号存在的名字、身份角色）？ 我是我的情绪吗（注定要相随一生并作用这一生的那股被包裹在身体里、并不总是为我们所认知的最原始能量）？ 我是我的感情吗（缘份的起起灭灭）？ 我是我的心智吗（科学与唯物、意义与价值的追问都在这个层面）？ 我是我的灵魂吗？ 我是我的存在吗？ 我是被赋予了形体、精神、灵魂的爱之本身吗？ 我是梵高画里的那张椅子吗？ 我是那张在这个世界上最多以几美元的价值真实存在过的破旧椅子吗？ 我是以灵魂的形式本体的样式站立在梵高的画里从而价值连城了的那张虚无的椅子吗？ 我是这张椅子的二维存在吗（投射在一张平面上的四个脚柱与影子）？ 我是这张椅子的三维与立体、四维与全息的存在吗？ 我是继上天之手、重新创作我这把"椅子"的那个灵魂本体的绘画家吗？ 我身体的这把在地上价值卑微的"椅子"，在上天的爱与帷幕上，将来也能像梵高手里的那副一样被我自己的创作而价值连城吗？ September 18 不可逆转的时刻
你知道什么是死亡吗？ 在我很年轻的时候，有人这样问我。 我茫然地点点头又摇摇头。 我的那位朋友用一种无比神往的语调，神秘地向我描述了她的那个与众不同的答案。她说： 死亡啊其实没什么可怕的。它才不是人们想象的那样呢！你有听说过这么一种说法吗？ 它说啊死亡就是：一个人躺在绿绿的草地上，望着蓝蓝的天空，无穷无尽地遐想...... 三年后，我的这位朋友因感情失败，跳楼自杀。 若干年以后，我收到的最浪漫的一张生日卡，上面写着： 总有一天，我会在另一个世界的晨光里对你唱到，我以前在地球的光里，在人的爱里，已经见过你！ 若干年后，这张卡片载来的恋情已经灰飞烟灭。可是，这句话还在。 并且，它让我时刻记着，有一天，我们都将在另一个世界的晨光里，遥向着地球的方向，唱那一首歌。
引子
男孩13岁，正在读初一。
男孩的父亲躺在医院里。全身95%Ⅲ度烧伤。衣服全没了，只剩下一双鞋子。仅剩的那个0.5%正是皮鞋包裹的脚上。没有人知道那一刻他经历了什么。所有事后的现场描述，都只是加工过的版本之一。你可以选择相信，因为它来自事故发生后封闭式开了一天紧急会议的责任方。你也可以选择不信，因为真正的目击者都在各种名义下与家属作了隔离，之后小道传出的说法比之前各种压力下众口一词的牵强描绘更经得起推敲。
可以说这个季节最不缺乏的，就是阳光。每一片熟透的叶子，每一朵怒放的花瓣，每一颗脚底的碎石屑，每一双希翼的瞳仁以及属于那双瞳仁的长长睫毛……不分贫与贱，不论高与下，没有你多我少，全都一式一样：被慷慨地赠与着这一地的金黄。阳光如洗。心情如洗。一年四季的阴霾，无一例外地在这个季节里被涤荡。天蝎座的乔，正是出生在这样一个万物都被笼罩着一层金黄的季节。曾经在读《小王子》的时候，一次次被那只狐狸打动。麦田的金黄在不吃面包的狐狸眼里能有什么关系与不同呢？是小王子改变了它对麦田的认识。是小王子的一头金发，赋予了其意义、让金黄色的麦田从此而变得不同反响。而这一刻，在乔眼里，这无处不在的阳光，却与她无关。她固定着一个方向的视角、站在医院烧伤科大楼外面的阳光下，第一次感觉到有种被阳光穿透的冰凉与失重。阳光是有情的吗？阳光是无情的吗？它怎么可以那么温柔怡人地普照的同时，又那么若无其事、无睹着如此这般的惨剧的发生。阳光底下无新事。一切都不过是再度的演绎与重复。乔不知道该如何处理这一刻的绝望。每天的11点半左右，是医生下班的时间。她知道实施抢救的主治医生会从这里经过。他们告诉她，主治医生姓张，医院的相关张贴栏里有他的照片与介绍。毋庸置疑，是这家医院烧伤科的权威。她手里卷握着一叠钱，她希望他能接下。她需要做点什么。如果她的妹夫G有救，医生可能也会拒绝。尤其是在医院里。稍有些潜规则常识就知道这种场合的不当。但她等不及去铺垫那些人情世故、繁文缛节的过程了。倘若伤者没救，医生的拒绝会是更加断然的一种。究竟会是一般的拒绝，还是毫不犹豫的那一种，她需要这个答案。尽管那只是一种感觉的捕捉，但她相信自己的直觉。她避开众人，守候在那里，同时也是在守候一个不抱希望的答案。守候某一种拒绝。她守候的张医生终于下来了，如她预料，他自然没有接受她手里那叠让人亲切的纸头。他的拒绝是不加思考的那种。她明白，不要说手里握得下的这样的一卷了，就是一卡车倒在他面前，此刻的这位"专家"，他也是回天乏力啊。她第一次无比真切地感受到，在这个世界上，多少人舍命追逐的这些花花绿绿的纸头，它的巨大的魔力以及彻底的无用。在上海到南昌的这一路上，她预想了一千遍关于这个问题医生的回答，当亲耳听到预料中的那个答案，泪水还是不能克制地一下就飙落眼眶。她不敢相信不能相信，那个每年一度提着一只硕大的蓝色旅行袋、里面装满了自灌的香肠、还有蜜甜蜜甜、倒出来总是盛得满满一桶的南丰贡桔，从火车站里笑吟吟出来的妹夫，那个话音犹在，不久前还和她聊起过发生在他们单位的一起不可思议的悬案，他的一个男性同事莫名其妙地被发现死在不足30cm深、用来冷却钢板的油缸里，调查了一年查来查去也没查出个结果，到底是他杀还是自杀……话音里满是替那个同事以及心理上受尽折磨的他的家属疼痛惋惜的妹夫，下一个被死神点名的竟会是他。怎么可能？怎么会是这样？
张医生，请告诉我关于我妹夫的实情。以他的伤势，他的生还几率是多少？
医院里人来人往。住院部这边进进出出的大多都是家属。各自的脸上都挂着各自不同的忧伤。乔望着她们手上无一例外的饭盒，心里油然而起一种掺杂着羡慕的疼痛。她多么想和她们一样，手里也能拎着一个饭盒进进出出啊！一只普普通通的饭盒，它的意义，有时候竟远远地超过了一张摇中的彩票。只要躺在病床上的那个人还能进食，只要他还活着，只要还能为他做些什么，只要……人的尽头，是神的开头。乔，深感溺水般的无助。唇干舌裂，乞求着：神啊，你取走G的一条腿，或者二条腿吧！神啊，你拿去G的一双眼睛吧！神啊，你让G不再能起身，不再能说话，并且如果不够，你还可以拿去G所有可能的笑声吧！神啊，你让G毁容吧，无论你让他变得多么的丑陋！神啊，你让G失去汗功能、从此一年四季哪怕天天都27℃的天气也随时可能中暑而终身不汗吧！神啊，你让以上所有的不幸都一并降给G吧，让他无能为力、婴儿般需要寸不离人才能存活……神啊，这一切的临到都无所谓，只要他还活着吧！
"红领巾的传说"很快就成了一个苍白、破灭的神话。
"红领巾的传说"很快就成了一个苍白、破灭的神话。
从来没有这么近地目睹过死神的整个工作。死神的镰刀在乔的眼前挥舞。
G一个人住。房子是乔父母的。乔和妹妹都在这个房子里长大。全家移居上海之后，就剩下G一个留守着一个偌大的空屋了。G的一位同事集资新房需要过渡，找到G商量，一家三口搬来和G一起在G 岳父岳母的房子里一住就是三年。未收分文。如果G没有出这个事，对于这样长期拿岳父岳母的房子"做好人"，油烟机弄得无法转动也没有人清洗过问，老丈人多多少少是会有一些微词的。好在G听不见。乔的位置最明白G替人担受的莫名种种。正因为这样，G出事后在医院抢救弥留的那个八天，单位恰巧派了那位同事以值班的形式在医院蹲守。按说三年下来，同进同出，同锅同灶，应该是形同兄弟样的不一般了。即便是兄弟也未必能做到敞怀接纳至如此。然而，乔进进出出，没有见此人主动上来打一声招呼。完全一副被安排守门、枯燥无味的样子，和其他的同事没有二致。更不要说G去世，红白丧礼，有他的一份。乔觉得不可思议。乔看重的不是那些形式上的来去，而是G是否被人记得的那份情谊的值得与否与表达。G的至诚待人与付出，在这样冰冷坚硬的身后回馈里，让乔为之无言与疼痛。乔倒也没有因此而觉得G的那位同事怎样怎样，而是从另一个角度想，也许正是条件的困苦，才这样。整理G的遗物，那份简单，让人心酸。妻子、儿子都不在身边，他的日子于是便潦草得就像单身。冰箱里空空荡荡，只有冷藏室里的一只梨和一卷面。灶具一看就是长期不用的那种。穿过客厅，乔还依稀记得那年暑假，几个人在客厅的地板上正热火朝天地打那种连着电视机的老式插卡游戏。突然厨房正在煤气上煮食的高压锅发出一声剧烈的异响，G和乔未加思考几乎是同样的条件反射冲到厨房里关了煤气。二个人反应速度是一样的。注视着一地的狼藉，二个人都因为没有爆炸的危险而双双嘘了口气。那一次是高压锅的橡皮圈坏了。而这一次，也是一个类似的油压密封装置发生的橡皮圈老化，雾状的油先是喷射向Ｇ所站的位置。旋即热处理车间每隔几秒就要走过的红钢与高温引发大火。那一刻离下班最多还有四十分钟。那一天离Ｇ计划好的上海探亲之行最多还有一星期。G出事后，这个曾经也是乔生活了很多年的荒凉的家，乔只去过一次。她一直坚持住招待所。她受不了那里的一物一景。G的电脑被他放在卧室里，桌面上除了炒股软件，便是只添加了6位好友的QQ。也就是说，他的虚拟交往都是那么的简单干净。乔知道，其中的有一个头像，已经永远不会亮了。乔在这些好友里看到了属于孩子的那个网名与头像。站在他的电脑前，乔能感受到G的那份孤单落寞，以及那份孤单寂寞的无以言说。收拾衣物的时候，乔看到的是所有的皮鞋都旧得不成其样，唯一一双新的，又突兀得一尘未沾。乔记得那是她一年前和妹妹一起在上海置地广场地下2层名品折扣区买的，号码不小，但鞋头样式太尖，G电话里提到过说是穿不下。衣橱里稍为像样点的衣服，都还是13年前结婚时买的。他走的时候，买给他的最大号的西服，也因为身体的膨胀变形而无法穿下。
这就是G在这个世界上最后影像的全部。
一、丧失——没有人会主动选择丧失，丧失是上天制定给人类的一种用来强制成长的疼痛针剂
女诗人是这么来表述的：所有美丽的呈现，都只是为消失。 那个时候，她在网上给到自己的名字，还不叫“五千米深蓝”。 而是一部车子的名字——梅塞德斯。 奔驰老板女儿的名字。 那个时候她把自己所有的注册网名，都敲成了“梅塞德斯”。 仅仅因为喜欢那份"在路上"的感觉。 喜欢一种叫"奔驰"的感觉。 只有乔自己知道，它和生命中一个刻骨铭心的镜头相关。 在外环线那条通往高架、整个汽车挡风玻璃前只有蔚蓝壮阔的天空（仿佛整个车子正在开往天堂）的上匝道上、不到20秒的里程里，有一个她原以为可以为之舍生忘死、也一定会为之舍生忘死的人，已经从她的生命里被拿去。 没有给未来留下一杯喝茶的余地。 在这个世界上，所有相见的形式里，有一种，因一方身体上的破碎而不得不蒙上另一个人眼睛的不相见的相见。 除此之外，还有一种不再相见的相见。 这些年来，只要一想起“冷漠”这个词，乔的脑子里就会出现一个抹不去的长镜头。 在这个镜头里，确切地说，在某个人受伤的表情里，乔真切地读到了她的正在“崛起”的残酷和冷漠。 两个人的最后一面。 千人万人的闹市。 纷自过往的人群。 男人千里迢迢地长途回来，带给她一只当地游戏城特意给买的价格不菲、男孩子玩的遥控车…… 她身边的这个叫她“姨妈”的小男孩见证了他们所有的甜蜜和痛苦。 既然是买给他的，她也不拒绝。 她知道她可以拒绝。 这样就可以狠狠地陷那个人之“无以弥补”的内疚。 但她没有那么做。因为不屑于这样的“意气”。 她愿意成全他的每一要求。无论是之前还是之后。 ——如果这样做，他可以减轻点什么！ 电话里约定的地点。 远远就看见他。 这个人和马路上任何一个陌生人已没有什么二样。 就是这个感觉。 千人万人。 其中的一个。 残酷有时候是可以用一种温情脉脉的方式表达的。 至始至终，乔都很奇怪，他们是如何能做到如此这般没有一句恶语、乃至温情脉脉与和平的。 在这样的温情脉脉里，她很清楚一切已到尽头。 多出的细节只是有人要借此求得内心平静与平安。 他迎上来，手里拿着那个包装漂亮的纸盒。 它是他们这天见面的主题。 她将接过那个她知道下一条街、就会被她扔进垃圾桶的纸盒。 没有人注意他们是什么关系的一对男女。 一个递。一个拿。 就是这么简单。 甚至没有一句对白。 甚至，她的眼神从头至尾，没有扫他一眼。 眼睛看着别的地方。 没有一声谢谢。没有一声再见。没有一句对白。 整个动作的完成，只需要一分钟不到。 就像正在拍摄的一幕无声电影。 有人物，情境。 就是没有一句对白。 然后她转身走人。 没有多余的一秒。 留他呆呆地在原地。 他有什么样的想法和感受，已经和她没有任何关系了。 一个人的真挚、善意乃至爱被践踏得一文不值是种什么感觉，从这一刻起，她想，他应该能体会了。 这是他应该学习而没有学习的功课。 他给了她机会。 她帮他补上。 她心里很清楚，所有被赠与过的狼狈，都将因她的冷漠而不再有杀伤力。 “冷漠”在一个感情事件中，实际是被伤害方手里一柄最有效的尊严的剑。 它并不是象人们以为的那样只有负面意义。 有时候，只要一点点，你就能让对方意识到原来他也并不是像他所想象的那样有力量。 “冷漠”的背后可以是冷漠。也可以是无人能解、被“冷冻”到极点的深情。 伏尼契笔下《牛虻在流亡中》里的玛格丽特（乔至今还记得伏尼契写在扉页上的那几句话。让十年前读到她这本书及这些句子的乔，对她的个人情感颇费揣测。她当时已经七十高龄了。她说：你使我怀疑这个世界 / 怀疑现实生活/我怕，我会像一棵倒地的枯树 / 回忆着痛苦的一生 / 进入坟墓......）。 潘向黎《白水青菜》里的那位妻子。 以及张爱玲最后选择的绝世于人的“独活”（一味中药的名字）。 书里书外，这些“奇花异葩”的女人，她们所选择的“不爱”的方式，正是这样的怎么样读来，都是另一种深情与怅然的“无言”与“冷漠”。 乔不知道这几位“奇花异葩”的女子，她们各自的星座。 曾经在研究自己的星座时，读到过关于“天蝎”的这么一段文字。 爱情是一件需要热情、勇气、耐力与技巧四样东西去完成的“活”。四项都达标的，只有天蝎座。 也就是说，“天蝎”是爱情兵器里最精良的一族。 然而，又有谁知道，她们的战役往往是经典大战。 一寸山河一寸血。 她们天性里为某种神秘而练就的不动声色与守口如瓶，又使得即便是发生在她们身上的天大的痛，充其量也只是不足为奇的暗伤。 不可逆转的时刻
乔本来并不是一个迷信星座的人，就是因为这段爱情方面极其生猛的定义，以及：个性强悍。目标清晰。一诺千金。没有中间状态，从一个极端，到另一个极端。黑白分明。在爱情的国度里，没有灰色地带。乃至闷骚，有担当。必要的话，这种人IQ上绝对是“杀人放火”的高手等等，此番种种、恰恰又句句击中她的要害，她开始神经兮兮，从研究血型，转而研究《星座物语》了。 那是一个从来也没有被乔放出来过、被乔始终冷冻在心里的庞然大物。 乔倒也没有刻意要把这个“瓶盖”守得生锈。她只是无处诉说，无人能说，无以言说……罢了。 有整整四年的时间，乔每天都要在一个固定的时间走过那段十里洋场的步行街。 红色的大理石路面上，缓缓地流淌着悠扬悦耳的萨克斯风。 那个钟点，基本上两边的商铺都还没有开始营业。 游人都还在宾馆睡觉。 因而整个高楼壁立的街面上，是难得的寂静空旷。 只有少量、如乔一样略带着行色、或者晨练尚未结束的人。 乔在这古老而优雅的萨克斯曲风里，在遍地如洗的阳光下，日复一日。 每天，她都有随时可能会倒下去的感觉。 每天。只在这个时候，她会有这个感觉。 这个感觉太强烈了，她不知道，她能在这里坚持走完一天，还是一星期，还是一月，还是一年…… 她不知道。 她只知道，她是一条每天都要在这里晒一晒、每天都要在某个危险的大海边缘做深呼吸、快要接近崩溃的那条鱼。 山花繁似锦，海水湛如蓝。到处都是海水一片的湛蓝，可是，乔知道，她在这个蓝里面，快要压迫得窒息，快要渴死了。 正如她在博客里用到的那个网名：五千米深蓝。 正如她在博客的题头，所写：躺在最深最深的海底，把自己交给这一片蓝，忘记掉天空的颜色，也忘记掉那一艘沉船，也许你不能理解，海贝或鱼<。)#)))≦都不是我的梦想，我只是想找一个能让我上来的理由，有时候，你会为这个而痛苦…… 这是乔人生最晦暗的一段时期，乔，始终不能找到那个足以给到她逆流而上的勇气的理由和意义。 乔不知道，她能在这条街上坚持走完一天，还是一星期，还是一月，还是一年 乔想，如果哪一天，就这样倒下去了的话，那就倒下去吧！ 也许，有人会把她送医院。也许，没有。但又有什么关系呢？因为一切都不再重要了。 乔，是这个城市最流行的一份时尚周报的忠实读者。 那上面每期的情感专栏，她都不曾错过。 她知道，她不会给专栏作家写信。 她只是偶尔需要借着那些个故事里男女主角的陈述，晒一晒她自己情感深处的霉。 有时，早上忘了买，晚上八、九点钟，东方书报亭已打烊，她便一家一家便利超市店去找。 没有人知道，她在深夜的街头进出，只是为一份第二天就能随处买到的一元钱报纸。 只是为了一个5分钟就能看完、而扔开一边的版面。 第二天就能遍城随买，但她不愿意将这个早已成了一种心理需求的约会，推迟到第二天。 如此一个小小的阅读嗜好，已经成了她宠爱自己的一个方式。 直到有一天，她这条只潜水、不说话的鱼，终于没能忍住那个“越俎代庖”的冒泡冲动。 在读完一个被人“劈腿”、且被自己最要好的小姐妹“劈腿”而深陷绝望的女孩的来信，以及那位一向令乔深怀崇敬的专栏作家、令她不能“苟同”的观点回复之后，她给专栏作家写了一封邮件。 这个邮件，在接下来的那个星期，被赫然登在了那个版面。 文字的全部，聊的都是关于别人的话题，别人的酸。别人的甜……但也一眼就能看出，那里面，有太多属于乔她自己的情感投射。 有一位叫“飞花入怀”的读者，居然循着乔未加思考、信手拈来的那个常用网名的署名，在百度里搜索出乔msn spaces 空间里的博客，看到乔同时以博文的形式、发在上面的关于这个邮件的原版，竟留下无限感怀的这么一段话： 在《上海壹周》上看到你的信，很认同你的观点及行文风格，今天没事，用"五千米深蓝"百度了一下，谢天谢地，还真找到了原版！真的很喜欢你的文字！！比起L大师有过之而无不及，真的。看到后面还有好些，我会留着慢慢品味的。 从《南方周末》到《上海壹周》和"第八大洲"，我也是追随L大师多年，你写的买报纸的那一段，真是感同身受，没想到在这个星球上还真有心灵相通的人。谢谢！谢谢你的文字！！ 真是天有不测风云，网有隐形高手。 不知是"他"还是"她"，一如"飞花入怀"这个名字，这位神秘大侠扔下这么一段留言之后，很飘逸地消失于无形。 乔知道，在这个世界上，有些人和有些人，是不需要去经历"认识"这个过程的。 你唯一能做的，就是只需要去"感知"。 在那篇早已是过来人的文字里，似乎隐约可以看见，乔这一路淌血、蹒跚、最终云开雾散的心迹的。 乔的个人故事，并不是我们在这本书里叙述的主体。那些“个人的故事”，事实上，在一个女人的一生里，不是以这一方式经历，也必将以另一方式经历。除了细节的不同之外，并不甚为奇。燕子衔血式地与人道来，不过也就是又一“小说”而已，而且是恶俗的“言情”的那种，所有事件发生时那一刻的生死攸关，所有当事人拂不去的惊心动魄，都只是他人眼里寡淡人生的一处精神娱乐。 假如你有足够的、并且是丰富的、属于你自己的人生阅历，你就不会再去追求那种中学生式的阅读满足了。 你关注的重点，不再会是那些个故弄玄虚的细节。不再会是为了叙述而叙述的故事的表达本身。 就像心理咨询里的来访者与咨询师。 你关注的重点，不再是来访者说了什么，而只会是咨询师给到了什么。反馈了什么。 你希望得到的，必定会是后面的那个。简短的那个。而不是前面冗长的那个。 我不知道你是否能明白，那种关于人性的、层层递进的“探案”的惊险，不亚于任何一本推理集。 所以乔的个人故事，不是我们在这本书里叙述的主体。 那些发生在事件之前，以及事件之后，和事件的整个发生，紧密相关，又常常被忽略不计的东西，才是我们呈现的重点。 但乔的这封邮件，还是有必要录在这里。以帮助我们对她身、心、灵整个成长的理解。 乔在邮件里是这样写的——
LY：你好！ 不可逆转的时刻
LY：你好！
又一个喜欢你文字的人。名人的博客从不去看。但收藏中有你的“LY的第八大洲”。
请允许我和大多数人一样，做了多年的“潜水者”。从未打算“浮出水面”。人生有太多纷繁热闹的场合，即便喜欢，也不是每一个都要求自己参与。从某一天起，习惯了背着属于自己的沉重的心灵的包袱，做一个游客性质的路人，看看身边的人文，享受一下当下的“风景”。这样做的好处是我不会因为各到各地，因为喜欢，仅仅因为喜欢，就搜罗万象，让肩带不知不觉掐进肉里；因为那些终要失去的小玩艺不堪负重。我也不想停下来整理自己的包裹。它是我身体的一部分。无论丑陋与否，美好与否，我都要象时间背负历史一样，背着它。哪天背不动了，或遗忘了，就整个的丢弃吧。 就象以前因为熬夜赶一些客户要的东西常常要到天亮才睡，一整晚开着电台的频道，那里面穿透时空的电流的“沙沙”声，就象时间的沙漏，因为有了声音的陪伴，让人感觉不再那么更深夜长。听叶沙也常常是小问题大回答的“相伴到黎明”；那个时候年轻得还来不及在别人手里受一点伤。好好的......完整的......被宠的......对那些阴郁的故事以及故事背后的人，充满了旁观的惊讶，乃至同情与无奈。
虽然，总是，有太多的时候，会因为某一期的话题以及当事的那个故事的“版本”，或者你作为一个有责任的聆听者的一句没有办法黑色幽默就黑色一下的“揶揄”，让我一时一刻有一些特别的感慨，但，那种“忍不住”想出来说上两句的冲动，不幸，随着很多东西的流逝、一并留在了从前。看别人倾诉。然后想，自己是怎样经历过来并且断了“奶”。呵呵，我不知道这些倾诉的心理诉求是否也属于精神方面的一种“奶瘾”。就象一个被猎人的夹板狠狠夹痛过、并且以“断臂”方式得以逃生出来的爱情猎物，回过头，悻悻地看后面那些鲜血淋漓、尚在“情感专栏”的泥地里挣扎往生的深陷其中......那种淡淡、后怕、侥幸、又难免感觉荒凉的滋味。
把那种“滋味”、包在各式各样的叙述里，然后慢慢咀嚼成一种况味。再撒上一些智者评说后的“胡椒粉”。每个星期三，风雨无阻，无论是本地异地，路过报亭，早已准备好一块钱。就是为了一遍遍温习那种“死里逃生”的滋味。一块钱，64个版面，只打开这一个。这个专栏就这样已经是我生活的一部分。成了一种没有道理不需要道理摆脱不了的情结。可以夸张到上班若是忘买，这一天下了班，再晚，哪怕是过了报摊时间， 哪怕是24小时便利店，也要一家家去问。人们不知道我在夜里游荡，就是为了一份报纸。为了一份通常只读完其中的5%内容就不再需要了的报纸。其实明天也可以。但我不愿意。我对自己的珍爱，小到了对这样一些趣味的纵容与培养。就象我的同事，每期必做的“小强填字”。从你的前任，一直到你。这个莫名其妙的小小爱好与偏执，不知道是否是从收听那些情感夜线开始留下的。成了一种精神的模拟游戏。每个星期三，必交的给自己的作业——以你的专栏故事为案例，不断地给自己一个假设的命题，假设“你是那个当事者”，然后，看自己有怎样不同的处置与选择。当然，更多的是，享受那些期待中、而你也总是不会让人失望的出彩并让人会心痛且痛快的句子。然后，波澜不惊地看那些千年往复、演绎不尽的雷同；以一个旁观者玩味的心态！
每个人都有自己的心狱。在一篇关于墨西哥导演伊纳里图“艰难时刻”的影评里，读到这样的一段句子。原文是这样的：古巴人卡洛斯在国内曾经是个飞行员，为生活所迫，现在沦为一名地下走私者。他和一位关系甚密的大客户之妻劳拉私通，他要的是性，并且认为劳拉也是，但不幸的是劳拉动了感情。
这一段话里，最真理的就是那四个字：不幸的是。它是一个句子的定语么？是一个固定句子的固定格式么？不幸的是，这一期的你的专栏对象Ashley，她动了感情；她怎么可以在还那么“无知”不懂得保护的年龄，“拣到”这样一份“金灿灿”恨不得把它当太阳一样用来光照人间的感情。
其实，我们都有过被盗的经验。或者说失去的惨痛。每个人。大到一份矢志不渝的感情。小到一款你刚买的手机。
不妨反证，如果这样的经历是之前上帝和命运合同里签定的注定要发生的条款，那么，我们，哽噎喉头、萦怀不去的，就不会是它的为何发生。而是，它为何要此时此地而不是那时那刻？为何是以这样的方式而不是也许我们更能接受一些的那样的方式？
在这个故事里，Ashley的失去，假定或者说几乎可以是一个命定。只是，以怎样的一个方式开始，以怎样的一个方式收场。如果不是以这样的方式被人横刀，是否Ashley的痛会小一些？愈合会快一些？今后的重拾信心会犹豫起来短一些？是否可以和命运商量一下，你不用这样双倍地陷人于某个打击"“活该的”下场？
对一个爱人被闺中最要好、兼小姐妹身份的女友劈腿、短短的行文里一口气用了三个“帮帮我”的无辜绝望的女子（我们暂且不去讨论她是不是有没有学好“刺猬”的理论和功课），“天作孽，犹可怜，自作孽，不可活”这样的赠词太重了。有违你“辛辣”背后从来都没有失去过的温厚。Ashley只是犯了一个错：她没有象朱德庸那样，有一颗孩童的天真的心，有一双成人的锐利的眼。她的眼也是孩童的，这就注定了她要为自己的“视力”付出代价。Ashley的“愚蠢”（对不起，借用你“比神风敢死队还蠢”里的意思），是很多幸福得不知所措的女子都会必然经历的。并不是她们的智商有问题。请相信。而是，那种幸福就是满溢到了恨不得向全世界展示让所有人分享。何介意一个身边的落破到不惜为“贼”的女友（如果Ashley引狼入室的那个女友也有过部分人通常会有的挣扎离开的姿态，我小说看多了么？哪怕只是姿态啊！而不是象现在这样理直气壮地牵Ashley男友的手径直到Ashley面前跟她作宣布，也许我会对后来的那一对多一分尊重性质的理解、对Ashley多一分同情）？
亲爱的LY，你是否觉得对一个溺水、眼看就要毙命、用最后的那点力气正在那里呼救自责、不知道自己错在哪的人，站在岸上跟她比划一些游泳技巧好象意义不大？当然，这一期的服务对象，还包括许许多多的准“Ashley”们。我只是想对Ashley本人说一句，你一定看过林语堂的书。他的大女儿因为婚姻情感问题而自杀。这样一个多少人崇敬之的“生活的艺术”的大师，不能用他的智慧，拯救自己的女儿。你能想象他听闻这样一个噩耗时那一刹的痛憾么？就象一个医术绝世的医生，救不了自己的最爱。
亲爱的LY，我不认识Ashley。我也没有专栏作家的社会责任感，或者心理学家的职业道德感。只是想借你的一方宝地，给Ashley们一点同路人过来人的私房话。因为Ashley，在你的绝望里，我不难看到当年那个万劫不复的熟悉的影子（情感世界里能够打动我们安慰我们的，自然是坚不可摧的那一种。可是，它的钻石般的纯度与硬度，依然不敌，人间的小小风雨。我没有犯你的错误。换句话讲，你不碰上你现在的“意外”，你还会碰上其他。人生九九八十一难，远远不止“三人行”这么一个临时的考验。哪一个，都可以轻易取了你拳头里紧握的那个东西的身家性命。所以，真的不必在自己的“操作失误”上耿耿于怀。执着于这样的一个悔不当初的心念。在这段事故里，你是那个“机车”的操作员；你只是摁错了一个“键”，事故轰然发生。于是你至今还定格在那个懵懂不解、痛疚自责的状态。一遍遍地心魔不去，总在想，假如当时按的不是那个“键”。假如当时......又怎样呢？你对这段也许迟早都要发生的“半途而折”之事故的认知，局限于此，就真的只是这段感情包含了过去未来的所有真相了么？如果你想偷懒你的思维。你就去这么告诉自己吧！殊不知，还有也许比这更不堪的埋伏在你和他一路下去的路径里虎视耽耽。放过那看似“王子公主”了的那一对吧！放过他们，同时也放过自己。这个城市的房价那么高，地价那么贵。不要让一些跟自己无关了的人，占据太多自己的空间。你说对么？这段往事的所有价值，也许不是要你对所有人丧失信心；而是要让你学会女人的更多的足以从别人手中欲己所欲的“魅力”与“风情”。这就决定了你没有时间自怨自怜。你必须是那个不慢下来半步、昂首挺胸笔直往前、在各方面的成色上抓紧每一分一秒、刨磨打光远远跳出原地的那个自尊自爱的女子。只有这样你才对得起在这段感情里受尽苦难的自己。那个夺你爱的女子，她不过是在用另一种比较残酷的方式打造你。让你有一天可以有能力成为别人的“地狱”。就象她怎样成为你的“地狱”。当然，等你练就了这一身天下无双的内力武功，也许，你早已不屑报仇雪恨这件事了。因为你和她，不在一样的素质级别上。因为一不小心，你已经身在另一个幸福里了）。亲爱的Ashley，很多年以后，这个时间跨度的长短在你自己手里。你可以让它是四年，也可以让它三年或者五年，没关系，你一定一定会忘记这二个人。不是有一个说法么？忘记一个人是爱上这一个人的时间的二倍！不管它是几倍，总有一天。你想记都记不起啊！那时，你会发现你有的不再是伤痛，而是悲哀。替人替己的深刻的悲哀。那些曾经对你很重要的人，那些被你视如生命的人，原来和马路上过往的任何一个路人没有什么两样。你默默注视着他们，平静地看着他们从你身边而过。没有感觉。到那时，你会信么？你会想，这个人是你么？那个人是他么？
非常感动LY这样一个专业的作者也有动感情破例把自己拿来当范本的那一期。收藏起所有的犀利。充满让人盈泪的温情。用他自己的话讲：我只是一个观点提供者，自己个人的资讯出现在文章当中，相当不专业。（死别的日子就在前头——才因此知道新年前后因为一个误诊，LY和爱人一起经历了一次从地狱到天堂的心境旅程）
我也很“不专业”。一不小心，就不知不觉、笔下流淌出那些自以为早已摈弃了的个人资讯。呵呵！
五千米深蓝
几乎没有例外，他们，或者她们，那些在深夜里不能入睡，所幸还有一个“专栏”可以用来倾诉的人们，他们和专栏作家的默契，就象病人和心理医生的关系。 把自己的情感病史作为陈述的主体。 占着至少整个邮件的三分之二篇幅。 然后让专栏作家这个“老中医”，来替他们的情感问题把脉抓药。 而乔，只是一个云游四野的“土郎中”。 难得有机会冒充一下“老军医”。 正好有一些心得、就不失时机地窜出来、舞了江湖上混来的二棍子。 没想到专栏作家的L那么给面子，让乔在那一年2月7日的这一期里，居然就坐到了万人聚焦的这个版块的“嘉宾”位置。 乔是担心L的药下得太猛，而把那个体质尚虚的倒霉女孩医得太过。 所以，就不失时机地出来贡献了几钱几两不甚值钱的“同情心”。 主要还因为一点，乔对她的药草医不医得死人、没有象L这样正规“营业牌照”的负担。
乔，没有给到当年的那个人留下一杯茶的余地。 想起这件遗憾的事，乔的脸上，会有一丝淡淡而苦涩的微笑。 正如乔在邮件里对那个叫“Ashley”的女孩所言一样，也是乔，不断在心底里对自己所说的那样，若干年后，我们可以成长到这个点。也可以停留在那个点。 这都是我们自己的选择。
G虽然是乔的妹夫，但情同手足，和自己的亲弟弟没有分别。
和别人的妹夫不一样。在江西那个几乎全是上海口音的父母们工作的厂区里，乔和G几乎是一个环境长大的。
那一年的冬天，所有新闻报道中出现频率最高的字眼，就是"雪灾"。
从来不曾想到过，这一个稍纵即逝的晚春，原来会是如此地血光弥漫。
短短一"申江导报"专栏的文字，乔看得翻来覆去。
那年冬天，气候特别的不寻常。从乔她们家7楼窗户望出去，对面楼房的屋顶上，很奇异地看到久违的阳光暖暖耀眼的洒了一地，同时又静静地覆盖着以往只有电视里才能看到的北方的白雪皑皑。 后悔没有为G请一个可以信赖的心理医生，哪怕是以小时计，也比用来填别人肚子的那只“烤鸭”更值更有意义。这一世，比身体之承受更甚的是诸多心灵之承受，还有什么比帮助临终的那个人轻轻放下它们、更有价值也更值得我们当一件事情去做的呢？ 哪怕最坏的结果已在那里，有些细节还是可以去力所能及的。 可是，当时的乔，怎么就没有想到呢？ 一想起这些，乔的心头就会划过一道窒息。 因为妹妹对自己从小到大的绝对依赖，孩子的名字是她这个姨妈给起的，而不是孩子的爸爸。 孩子的监护与抚养，是她这个身在上海的姨妈、和两地来去的孩子妈妈来共同完成的，而不是孩子的爸爸。 为了给孩子一个更好的成长环境，乔没有商量地牺牲了一个父亲的天伦；直到G的离去，乔才悔之犹晚的明白，身为一个父亲，没有比牵着自己孩子的小手，亲眼见证孩子的每一分成长，以及那只小手不断在自己温暖的掌心里一点点变大的感觉来得更加幸福了。 要知道那是什么也不能替代的为人父母的幸福感。 而不是什么永远被搁在半途中的、一年难见一次的分离与思念。 这一生这部分对G已是一个无法弥补的缺失与遗憾。 乔的善意乔的强势，曾经是多么残酷地践踏了G的家庭界限，剥夺了G的权利，还道义上赚取着G无尽的感激啊！ 如果还有来生，乔希望G一定要象这个世界上所有的爸爸一样，牵着自己儿子的手走过每一寸属于一对父子的光阴，然后可以很从容地细细体味那只依赖的小手在自己温暖的掌心里一点点变大的感觉。
炒股的还是炒股。
这是乔最熟悉也最害怕、同时也是她有意避讳最不愿意听到的二个字。 你是谁？为什么在这里？又将往哪里去？这些问题就像火焰般在乔的心中燃烧。终有一天，也将在孩子的心里燃烧。乔知道她不需要急着用“答案”来熄灭它。而是不妨让它在心中深化。甚至烧掉所有既定的信条。让存在本身变成一个硕大的问号。21世纪最重要的心灵导师“钻石途径”的阿玛斯在《自我的真相》里讲到，他说，一个人若开始探索存在的意义了，他必定是对人生失望了。只有对人生失望的人，才会问，人活着有什么意义！ 现在，一个13岁正在读初一的孩子，已经开始在向她质疑这个问题了。 乔，望着孩子，还记得他几个月大的时候，她想测试孩子是否已经知道那二个固定的发音就是他的名字。和他的生命息息相关。因为那二个铿锵朗朗的发音是乔这个姨妈起的，乔特别在意，小家伙对它的接受。当乔大声从嘴里发出那二个字的音的时候，被妈妈抱在手里的孩子猛地回转身，直看着乔，乔当时心里的那个满足啊真是难以言喻！而此刻，乔知道，孩子的问题意味着孩子的另一种成长，只是这种成长，已经不像是儿时那样带给人欣喜与安慰了，而是心底里隐隐生就的钻痛。 不可逆转的时刻
二、 进入当下——当你听到内心的声音
外面没有别人，只有你自己。 一个醒来的早晨，这个闪念，就像一吨炸药，炸开了一座山门那样，在乔装满了太多生存技能、业务知识点、客户电话、项目报告的脑子里振聋发聩。 记不得有几年了，因为现实的不够好，乔潜意识里，慢慢把自己变成了一个等待的人。 等待下一份恋情。等待下一个工作。等待孩子成长。等待挣钱买房。等待实现这样那样的愿望。等待成名。等待成功。等待出版专辑专著。等待成为重要人物。等待开悟。所有这些漫漫的深藏在心底的等待还不够，她还不得不在每天的日程中留出足够的时间与耐心来应对邮局排队的等待，路上堵车的等待，饭店座位的等到，电脑开机的等待，电话回复的等待…… 太多太多的等待，堆积如山。它们只做了一件事情，就是把原本属于你的当下的从容与平静挤得干干净净，灌之以预期、焦虑、恐惧、不安、可能永远只是一种虚幻之未来的时间紧迫感。 乔，正是在这样一种无暇两边风景、一直在“赶路”的时间假象中、在这样一种也是为大多数世人所持有的“日常等待”的思维焦虑中，大把大把、一点也不心疼地挥掷掉了一个女人生命中最宝贵的那段青春岁月。文学青年有一句非常典型的“等待”句式里的名言：生活在别处。这种梦想状态，让多少乔一样的理想主义文学青年主观上刻意地不自觉地忽略着当下，不屑于当下。这是一件非常遗憾的事情。可是乔和他们一样，沉浸其中，不能自知。可以说要不是小她一岁的G的遗像，让她明白，或许下一个转身，她还不及等到那个永远在下一个转角的属于她的令她满意并接纳的“正式”人生，人生本身可能就已经轰然谢幕了！如果不是小她一岁的G的遗像，也许乔至今还在迷于等待。拒绝安住于当下。 外面没有别人，只有你自己。 乔当时在读《遇见未知的自己》时，看到这句话，并没有全然理解。但是在这样一个醒来的早晨，她突然明白，这是一种完全告别等待的临在。像一朵花那样，在无人的山崖顶上，喜悦和平，自在临在。没有别人，只有自己。 乔知道，她内心的某个声音，在催促她，必须做一件事情。在她一生的梦想中，曾有过各种各样的自我预期。“作家”是其中之一。 可是，这一次，她知道，有些东西已经不同了。那些注定要在将来的某一刻被“死亡”这只大手席卷一空的东西，乔知道，她只有在死神拿走它们之前，先于抛弃，才有可能在那一刻获得宁静。而这件事，是唯一一件不能由别人来替你做的事。 你足够老、足够病，你躺在床上，护工可以为你导尿擦身，即便是这样最最私人的事，必要的情况下也可以由他人来帮助你完成，但惟独这件事，这件和你心灵有关，和你生命有关的事，只能你自己。 乔心里，是因为悲伤过度吗？才发生如此原子核般的关于生命价值意义的裂变？乔的答案是否定的。不，不是。乔要感谢冥冥中的拣选，她觉得那个从未有过的使命感，一定是有一只无形的大手播种一样在她心里悄悄播下的。这一切，她只是隐约地有感觉到，那都是源于，她要去到某一个地方。她自己也不知道，那将是一个什么样的繁花锦簇还或暴风来袭的境地。她只是跟着内心的声音在走。接下来的日子，一桩桩看似平常、但乔知道其意义必定迥然的“奇遇”发生。乔发现，当她心生一个疑惑，就会有一本书或一个人来到她面前。直到乔，在一次邂逅中，遇到pamela。 乔不知道弘一大师当年遇见了什么，或者仅仅只是心里的悟见，让他从李叔同蜕变成弘一大师。但乔肯定，弘一大师一定是在某一个时刻，听到了自己内心的声音，且听从了这个声音。 ——人生是一栋三层楼的建筑，第一层是物质的活法，第二层是精神的活法，第三层是灵魂的活法。 孩子一定是偷看了乔的博客，把乔写在博客里的李叔同的这句关于人生的洞见，煞有介事地在一次电话里跟他的同学买弄。 让一旁的乔大吃一惊。 G的事故发生前，乔一直听到的是来自这个世界、来自他人的种种声音。G的事件，带给乔的震撼，最大最大的一处，就是，G成了那个乔心底漆黑尽头的一处光源，它让她突然打开了身体里的另一个属灵的听力器官，让她能够开始听到自己内心的声音。 乔非常喜欢她所在的这个城市。不是因为它的繁华，而是因为它的传奇。 循着这个声音，乔遇见了身为世界最著名企业那些权利巅峰的执行官之私人教练的pamela。 乔不认为这是一个偶然。
乔一边带孩子做心理咨询。一边和经常要几个洲来去、难得落脚上海的pamela一起喝茶聊天。 Pamela是这家有海外背景的心理咨询机构兼企业管理咨询机构的灵魂人物。 乔需要向Palema请教一些问题。 在该机构位于徐家汇近高安路一栋颇有历史来历的老式洋房里，院子里的泡桐树长得比屋顶还高，木楼梯上去的二楼，一间专门被辟开来用作谈话的小间，摆放着一只精心挑选的、纯玻璃制作的小圆桌和两只同样材质、线条分明又轻盈剔透的靠背椅。房间的一角，搁置着一个样式简单、带有浑圆的乳白色灯罩的地灯。已是傍晚时分，灯光透过乳白色的灯罩，泛出淡淡的橘色的光。另有一处同样柔和的光源从顶上洒落，有水晶的斑驳，恰到好处地辉映在镜面般光洁的玻璃桌之桌面上，和那里的一壶滚圆的玻璃茶盅以及里面热腾腾正飘香开来的薄荷菊花们遥相呼应。乔没有去注意这只顶灯的形状与位置。她感到这里的每一细节都布置得精心又不显经意。可以说没有一样多余的东西。谈话开始。一盒谈话当中可以放松一下肠胃的牛油曲奇，很细心妥帖地躺在乔触手可及的地方，让乔感觉既安心又温暖。 乔告诉Pamela，在Ｇ临去的那个八天，乔和家人，不断在医院的手术单上签这个字那个字，忙忙碌碌的假象，像是在为G的那个20%做着什么。乔相信医生的确是尽力了，但医学并没有最后帮到他，而是从另一个角度，医生成了“行刑官”，被她们家人授权，施以G更多“合情合理”的苦难。而事实上，有多少这样的身体苦难，对那个婴儿般无能为力的人来说，已经没有意义了，但是我们不接受。不管他本人是否愿意，不管他本人是否能承受，只因为“我们”不答应。只因着，我们这些对生命了解太过局限的人，要为了我们自己的感情需要，而拼尽全力、在那里生拉硬拽，与死神搏力。而全然不顾躺在床上的这个人，他是否在这番生拉硬扯中可能会被毁坏得更彻底。他成了我们和死神对抗的道具，而不再是被拯救的对象。要知道，那个时候的他，一只脚已经跨在不可逆转的生死之门的转门里了。时间争分夺秒的珍贵。在已经不可逆转的事实面前，我们唯一能做的，是臣服，是接受，是彼此刻到下一世的那一眼凝望，是肯定其一生给到我们种种情感馈赠的感恩，是对其人格充满崇敬的肃穆，是为其终于可以彻底放下先我们一步的欣慰与平安，是彼此对永生的坚信，是共同对下一世的指代，是默默不舍的流泪与微笑与放下……而不是充塞着太多属于我们自己的绝望、恐惧与哭泣。所有这一切，他都是能感受的，不需要语言。身体对他来说，已经是一件褪到一半的衣服了，即便再大的疼痛也不再有能力干扰他。在他无比清明的心中，更多冉冉升起的渴求，将只会是关于灵魂的。只要我们相信灵魂，就像相信这个世界存在的风一样，他就会在我们的相信里更加相信。只要我们，不那么抓狂，不停地在我们自己的恐惧无措里给到他种种不良的心理暗示，他的心灵就不会那么孤单，渐行渐远的一路、也便不会那么无助漆黑。 有那么一刻，乔停下来，喝了一口清凉涤尘的花茶，问Pamela，又像是自问：死亡是我们人生最严酷的一次“考证”。可是，为什么，几乎没有一个人会为这必然无疑的考证而有所准备。乔曾经工作的书店，畅销架上，营销、励志类泛滥而哲学、身心灵类的寥寥。仿佛这个时代，已经不需要思想了。只需要功成名就与狼性的奋斗。这种浮躁的外部所求，就像日用品，充斥着我们灵魂的角角落落，把属于我们人生的这么一个修炼的干净“道场”，硬是变成了看上去无所不有、无奇不有的一个超市。而乔，自己，也曾是其中的一员。乔，急急地一路叙述着，仿佛要急于倒空什么，不断地唏嘘自嘲。 Pamela是一个静静的听者。她的安静就像一个古老的神秘容器，源源不断、仿佛可以无止境地装下你想要投入的任何物品细碎。这让乔想起她年轻时读到过的一首诗：你是一个优美的伤口，你是黄昏里的钟，敲响我们的身体，凝聚在往日里的血，穿透疼痛回来。你是一只朴素的瓮，平稳地立在夕阳的天边，倒映着我们在道路上、残缺的瓦罐般的脸，那脸发出碎裂的嘶喊，把声音送入你的宁静里面。三个小时的谈话，乔感觉她正是那张在道路上残缺了一块、并向着天空发出碎裂般嘶喊的脸，而Pamela正是那只无条件把声音纳入宁静里面、朴素里蕴含着无限真意的瓮。有70%的时间，乔都在谈论她的情感、家庭以及这些人生屐履中不能释怀的痛苦之身。另外的30%，乔谈到了她的梦想——她要做一个临终关怀者而不是小说作者。 乔，没有足够的自信可以帮到这个特殊的群体。他们或者是接到医院诊断、被下了死亡通知书、正遭受灭顶痛苦、挣扎泥潭的绝症患者。或者是各类事故中、生命不保的危重伤员以及他们的还不能从震惊中反应过来之悲痛欲绝的家属。乔，已经回不去了。她原来的那份虽谈不上权高位重责任轻、钱多事少离家近、倒也得心应手、如鱼得水的工作，在她离职之后，自会有其他人来胜任。而她清楚，因着G，没有人比她更清楚那个正在被这个世界遗弃、且已经遗弃的这样一群人，他们在那一刻的孤独与无助，以及世人、家属那些爱的名义下的二次伤害。乔，希望自己能做个全职的临终关怀者，辅导者。守候那些破碎的灵魂。尽可能搀扶他们慢慢进入那扇生死转门。在其他的陌生人身上，尽她未能为G尽到的这一切。这么做的目的，不仅仅是为了帮助他们，同时也是想要帮助自己。在这个关心墓地推销比关心要住进这个墓地的灵活其死活更甚的商业社会里，她不希望她在G身上留下的遗憾，在其他的家属身上仍不断地被复制。但她没有足够的自信可以帮到他们。她告诉Pamela，她要更系统地去学心理学。让自己能够有更多更好的技术来完成这一愿望使命。 在愉悦平静的氛围里，Pamela和乔，就这个话题谈到了相关的什么是生？什么是死？什么是爱？什么是“我“？什么是时间？什么是当下？ Pamela给到乔的“惊人”的回馈是：你不需要等你去学了什么再来做。你现在就可以。
三、生命旅程的内在目的
全球最大的华人社区“天涯”上曾有一个试图讨论“生命真相”的帖子。它里面有一个阐述：就像你无法在地球上把自己拎起来一样，局限于人类大脑的科学或语言，也同样无法站在生命之外把生命的真相说完整。这就是为什么语言那么的贫乏。而我们却只给了自己在看似“浩瀚如烟”的文集里找人生答案的可能。 你无法在地球上把自己拎起来。永远记住这个简单的事实吧！ 你也永远无法在人生里洞察生命的整个真相。 死亡如果有一天可以变的不再遗憾，那一定是你开始意识到，它不是一个终结，而是你穿透这个真相的开始。 你过去无论怎样的参透，都将不会有这一次来得真实。 换一个说法，就是不为“一种生命形式”所拘的生命本身的探索，这个伟大的航程才刚刚开始。 还记得李叔同的那句话么？关于生命的洞见。 ——人生是一栋三层楼的建筑，第一层是物质的活法，第二层是精神的活法，第三层是灵魂的活法。 不要停留在它喻比的表层。而是透过它，去看见它所传递的关于生命的三个不同的形式：肉体（物质圈）、精神（指向心智的精神圈）、灵魂（灵性圈）的解释吧！ 它明明白白告诉了我们，我们至少有三个不同形式、不同层次与能量次元的生命。 有人洞见了，有人看见了，所以，他可以先死亡而放下，并且放下得毅然决然。 当然你可以不要这其中的另外二个“累赘”，你有权利选择只活出其中的一种。你会说，啊呀，亲爱的，我太忙了。我只活其中的一种都不够。都显累。 没关系，这是你的权利。 但是，亲爱的，有一件事你必须得放一放，那就是死亡来召，它不管你手头有多么重要的忙绿，它不管你手头是否正有几百亿的一个合同在签，它比你更有权利决定你是否进入另一个忙绿。 乔，很想有机会和这个世界上接到死亡通知、而其间还有最后的一段路要走、甚至可能必须是蹒跚着来走，以及各种猝死事件中死而复生的朋友，聊聊这些个话题。 乔知道，这里面不存在她单纯地帮到他或她。而是，彼此一起走过一段生命的探索；二个人中对其中一个而言可能是“最后的”，对另一个而言可能是“重要的”……之所以是他或者她，而不是这个世界上的其他人，那是因为，没有人会比他们更正视这个话题，更敢于直面话题的严酷性而围绕话题。在G的不幸之前，乔读一些风花雪月的文字，也写一些风花雪月的文章，怡情把玩，小资自陶。G躺在那里的那一刻，那份人生真相最残酷一面不加修饰、呲牙咧嘴的裸露，令所有乔视野里曾有过的重要过往以及那些“可耻”的夹杂了太多论斤秤两、在世俗里煮了又煮的所谓激情欢爱都瞬间成了无聊的齑粉泡沫。 这就是乔为什么在孩子说到眼前一片“黑暗”的那一刻，心中陡然颤栗的原因。 孩子说，我做什么都感觉没劲。连打游戏都感觉没劲。 是的，成人的寂寞与欢爱，就如同孩子眼里的无聊与游戏。 乔，突然明白，为什么那些像自助餐一样随取随拿的情感这些年来始终吃得伤胃又无以安慰。 没有信念缺乏信念的东西，就像被嚼过的甘蔗。不能交付灵魂，只能肉体相欢的爱情只能暂时取暖，不能真正地用来解渴。 可是你能指望曾经鸟语花香、金光大道上奔跑、不想一个踩空坠入万丈深渊的那个人，回过头来站在马路边再满怀信心地向另一个可能的“路人”兜售灵魂吗？ 乔，被那个早已不复的伤痛绑架着，坠入了一个悖论的黑洞。她既不能把滚烫的灵魂放在手上，贴上真爱的标签，又不愿低头啜饮那包装精致极有可能是经过处理的地沟里的水。 她要的是天上掉下来的甘露。而不是地沟里的加工水。 她的孤独是她自己的“身份认同”，也是她自己选择的。 于是，乔经常就有了这样的时刻，想有一个人静静地坐在对面，她可以像孩子抱怨游戏乏味生活乏味追问人生意义那样，说一说她灵里的那份“渴”。 乔之所以在G之后，愿意将自己更多的时间放在临终之人身上，潜意识里，她是想像一个药剂师那样，把这样的一份生命里的干渴，渗到另一份永生的干渴里，用解决更大的那份来解决小的。 你看，任何的助人，都带着不为人知、甚至可能也不为己知的私心。 当乔觉察到这一点，她自己都笑了。 乔知道，当一个人的生命进入倒计时，所有的知识学习对他都已经没有意义。他本人会立刻明白到这一点。所有轰轰烈烈、曾将他围得密不透风的人生的外在目标，于他，都没有意义了。他不会有兴趣再拿起一本书。更不要说有什么心情和一个陌生人说说话。 对他们来说，世界还在那里，阳光还在那里，日常景致还在那里，身边的亲人也还在那里，一切都没有变，只是，在他和它们之间，被上了一层看不见摸不着的隔温隔热的膜。这张膜是那么的巨大而真实。世界不再属于他，阳光不再属于他，日常景致不再属于他，一切都将不再属于他。 所有所有倘有可能的事件发生，鲜花，钻戒，被授予什么什么大奖……都将因着这个前提的存在而变得苍白。那就是，他将要离去了。他带不走一丝一毫。这将是一个多么深刻的前提啊！ 在这个前提下，一切都不再有意义。在这个前提下，一切又都蓦然间变得更加百倍地生动。 你会发现，在一个“倒计时”的人的眼里，他们会默默地盯着一个咿呀学语的孩子，“观看”他们如何被妈妈抱，被妈妈宠，又是把尿，又是喂吃，没有间刻地被他弄得团团转，他还不够，还要不识时务地哭闹，妈妈只好一会儿是哄，一会儿不耐的放大声量……仅仅就是这些，就足够令他们比看一部奥斯卡奖的电影更看得入神。 可是，如果G还活着，乔不会让那个八天那样暴殄度过。如果可能，乔希望能和G，就“生命旅程的内在目的”，谈谈自己的理解。这不是一个可有可无的话题。它将比那些烧香焚纸更重要。它是值得我们在最后一刻，滤去所有属于这个人世的浮尘，抖开整个鲜活的心扉，去用心钻探的。 如果有可能，我们将讨论三个问题：你怎么看待这个世界或者说你怎么看待生命？你能回忆起那些影响你一生的成长的事件和人物，以及与那些重要的人物之间的关系与互动吗？你是谁？ 为什么是这三个问题呢？因为此生所有的痛苦与纠结都在这里了。只有解决了它们，才有可能轻松上路。 正如Pamela所说：更多的时候，我们知道如何来度过我们的一生，却不知道怎样度过一个雨天的下午。 乔的解读是：更多的时候，我们知道如何来探索并实现我们人生的外在目标，那是一个激昂的向上向外的旅程；却不知道如何来触摸那个内在的深及灵魂的目标，那是一个向内的、不断反省沉淀的旅程。 毫无疑问，在我们即将离开这个世界的那一刻，我们应该感激的，恰恰正是，生命旅程不仅有那个即将远我们而去的外在的目的，更有一个即将把我们拥抱入怀的内在的目的。虽然我们常常花费一生找寻前者，不肯为后者耗费时秒，但它依然，在今生今世生命的最后一刻，在今生今世的生命之外，等候我们，拥抱我们。也被我们拥抱。 一只鸟，一棵树，一块石头……还有一些人，我们就要与他们告别了。我们以为它们所呈现的，我们所看见的，我们以为这些所见所闻，就是它们的全部。直到那一刻，生命的不可逆转之门，在我们一步之遥的地方，沉重地慢慢流转，我们将被告知，其实它们中的每一位，都是无法被知晓的。我们以往所看到的，理解的，经历的，想到的，都只是大脑所能搜罗的真相的表层。在这个表相之下，万物不但与其他的事物相连，同时，也和它们生命的源头相连。即使是一块石头，都能为你展示回归神、回归源头、回归你自己的道路。当你看着它、握着它或任由它在那里，而不加诸一个字句或心理标签在它身上的话，你的内在会升起一股由衷的敬畏与惊叹。现在，你终于可以这么做了。你终于可以第一次不为人生的加班烦恼、不为人生的关系烦恼，不为别人的所欠烦恼，放下人生的一切，给自己一秒钟，一分钟，专注地去感受它了。因为你的心和它的心即将在生命源头的地方发生联结。在“这一次元”的生命即将结束的那一刻，你更容易地去感受这份联结。它们和你的内心一样，有着世人所不知的深不可测的深度，经历着必不可少的世间误读。它所能展示的，是那个比露出水面的冰山的整个尖端，还小的部分。而水面的下面，那里的更真实可依的未知部分，正即将向你打开。而你，与其是愿意相信来自人类长生愚昧的灭绝死亡观，还是更愿意相信：当那一刻来临，你将不再是大宇宙的旁观者，你将就是大宇宙本身——光明正大，灿烂清净，内外无别，完美永恒。太阳不再是在你头上发光，而是在你体内发光，你曾经无可想象的星汉灿烂，将在你心中生生灭灭。甚至银河，也可以被你拿在手中一口喝干。所有你经历过的时空，都将在辉煌的“空”的面容上，如同闪光的影像般为你舞蹈。而静默已成为你唯一的语言。
四、一个航向你自己的旅程
请相信，乔不是为了要写书而让我来帮她写这段文字的。这个世界上关于真理的书，汗牛充栋。不需要她再来拼凑。而你即便有扑腾到浩瀚的典籍里去裸泳这个心，也恐怕是没有在岸边喘息的这个体力了…… 好在，亲爱的，我们可以徒步去罗马，也可以“坐车去”。 既然内在旅程与我们之前要去的地方或正在做的事情没有任何关系，既然它只与我们如何做事发生关系；既然内在旅程与我们的未来没有关系，既然它只与我们当下的意识质量发生关系；既然内在旅程不像外在旅程那样属于时间和空间的水平维度，既然它只关乎无时间的当下时刻的垂直维度；既然你的外在旅程可能包含上百万个步伐，既然你的内在旅程却只有一步。
乔服务的第一个临终患者，是 同时，城郊的一个名叫"心渡"的另类农庄正式开业。 （待续）
August 11 生命是野的 每一次冰箱冷冻室里取物，先是那个结着冰的蒸架（可能是冷冻室最空我这个懒人就当它碗柜了），然后，每一次我赤裸接触到它金属的冻面而迅速被粘住的手的表皮，都要虚惊一下，好在每一次也都是常温下隔了几秒就自然剥离。那一霎，便立刻想到了《触及颠峰》里、因为迷恋冰雪覆盖的群峰而失掉了双腿的英国登山运动爱好者乔以及被拍成电影的他的死里逃生的故事。
小男孩不明白，我们这些大人何以会被这种在他们孩子看来既危险又“无意义”的故事打动。他的问题常常是：他们为什么要去登山？尤其是明知还要冒生命危险。这是一群什么逻辑的人啊！或者说他们的价值观太让人奇怪了。显然这个题目实在难倒了他。
我的回答基本都是敷衍。因为不仅是他这样的初中孩子，即便是一些安逸的大人，也不能理解。我能和一个注定暂时不能理解的人探讨吗？我不想自寻这个烦恼。
关于这个问题的答案，我自以为我是理解的，或者部分理解。我想，它就象我为什么喜欢跳绳一样。那种疯狂的运动状态下的大汗淋漓可以使人身心放空。我想，登山或许也是一样。
直到我在《当下的力量》里读到艾克哈特·托利的诠释。
有些人喜欢参加冒险性的活动，爬山、赛车、漂流……等等，原因是这些活动迫使他们进入当下时刻——在这些高度紧张的时刻里，他们被一只无形的大手从时间、从问题、从思维中解放出来。即使一秒钟不活在当下，都有可能面临死亡。如果你曾经处于过这种面临生死的紧急状态中，你就会知道，意识从时间转到当下是怎样自然地发生，以及那种沉浸于当下、完全被当下抓住的魅力。思维没有时间来使得恐惧、痛苦等等以往的问题成为问题。在真正紧急的状况下，思维停止了，你完全临在于当下，被一种更为有力的东西接管。那个有着过去和未来思维的人格会立刻撤退。不幸的是，为了进入这种当下时刻，有很多人以为，他们必须依赖此种特殊的极限活动，才能到达那个临在的“灵性殿堂”。
《当下的力量》是我最近一直在看的书。在摄取这些精神营养的背后，有一个人的影子一直在那里晃。他是我昔日的一个同事G。一个户外运动爱好者。他的离职，让他们部门（销售）的经理着实惋惜了好一阵。在他执意离去之前，我跟他有过一段同事之间餐厅里的对话。
G，听说你要离开了？
是的。
呵呵，听说是自己开公司？
恩。朋友几个，都是大学里的同学。
你们陈经理一定挽留你了吧！你的业务做得那么好。在公司里以后的发展应该也会很好啊！
唉，怎么说呢？……你们不能理解的。当你亲眼看着一起出游的同伴在一次登山事故中丧命，我想，你也会有和我现在一样的想法：生命只有一次。我要做自己真正感受深刻的事情。
他在说这话的时候，我立刻就想到了《触及颠峰》里的乔。乔也亲眼看着二个登山的伙伴因为一个小小的失误而双双坠落山涯。我能想象那一刻生命本身带给每一个在场者的震撼。望着他焦灼的眼神，我能感受到那个事件对他的伤害，他依然停留在那个事件之情境中的那种惟恐不及的对生命的紧迫与压抑。
也许从那一刻起，他的生命就开始背负了更多的使命。
他必须活出自己的不同乃至那个再也没有机会了的同伴的不同，活出他们共同的不同和梦想，生命才会变得有价值和意义。
他所有的选择都将会是为了去证明这一点。
接下来我们还聊了一些其他。
几乎每一次我的话头都被他打断。
我仿佛看见一个人，在他自己内心的烈日直照下，还来不及听清那个来自于自己心底的声音，了解自己真正想要的什么，就急急忙忙赶着上路，汗流浃背、踽踽独行的样子。
他的那种惟恐不及的紧迫感，让我这个旁人都似乎感觉气快透不过来。
生命是野的。奥修说的。
在公司的马圈里，显然，这是一匹可造的野马。
有着常人所没有的冒险精神。
同时也非常的自我。不以团队的意见为意见。
习惯那种不把自己排得满满、就没法生活的疲惫状态。
让人油生一种欲出手帮他、又因他的刚愎而帮不上忙的那种无力与感叹。
诚然，生命的意义在于它是一种经历。
它带我们无时不在实践着的一种深度与广度的生命体验的可能性。
我们很多人都不否认这点。
但是，我知道，一定不是他这个样子的。
我没有给他更多的劝。
我只能默默给他祝福。
生命是野的。
我们每个人都在不同方式地实践。
August 07 爱心斑马线上最大的讽喻——杭州“70码”之后杭州，离天堂更近一步—— 作者 周治国 @ 2009年08月05日,22:35 | (243) 点击 | (11) 最新回复 上有天堂，下有苏杭，毋庸置疑，杭州离天堂更近一步
文/周治国 杭州保时捷继70码之后再闯大祸，飞奔的速度在爱心斑马线上撞飞了一名20岁不到的打工妹，撞出30多米远，现场惨不忍睹。 保时捷车内一男一女，均20多岁，当警察赶到的时候，那名女子居然站出来要掉包，自己坦承自己是该车司机，后被围观群众戳穿谎言。而是另一名男子酒后驾车。可见他们对人的生命是多么的漠视，对道德和法律是多么的轻蔑！ 名车加三年刑期，已给杭州市政府堵住了退路，这场车祸刚发生，市政府领导居然出面了，大致意思是安慰受害者家属，要严厉处置此事，会给予补偿，绝不因为打工妹是外地人而忽视此事云云。市政府领导居然要在交通事故上面表明态度和观点，这是多么滑稽的事情。 每年中国车祸居全世界首位，其中有一个原因是驾照取得太容易，我所知道的几个城市的车管所负责人都进了监狱，收取了驾校的贿赂后，放任一批又一批的马路杀手诞生。整个中国街道全成了实习场地。 而像杭州这样的恶性车祸发生，则属于严重的犯罪行为，相当于谋杀，飙车、酒精、斑马线，每一项都意味着名车车主将杀人当成了一种游戏。 全国禁摩，部分城市开始禁电动车，人行道的宽度越来越窄，这是有目共睹的，无非是给轿车让出道路，行人不惹轿车，轿车偏要惹行人，而且还是追着来杀你。 上海的房子刚建好倒了，石家庄的房子在建中倒了（8月5号新闻，死了17人），在家里不安全，走在路上不安全。在街上，走在斑马线上也不安全，请问，还有哪条道可走？ 杭州，难道真的是富人的天堂、穷人被送上天堂的地方？？ 11条关于"杭州，离天堂更近一步"的最新回复
周治国 | 2009/08/05, 23:59 | IP地址:114.216.127.*
通报一下网友人肉搜索结果： 交警酒精测试的结果，魏志刚体内酒精含量为0.227mg/ml，系酒后驾车。 周治国 | 2009/08/06, 09:11 | IP地址:58.208.95.*
浙江日报08月05日讯 今天下午，杭州市公安局召开“8·4”交通肇事案新闻发布会，通报最新调查进展情况。 通报会首先向马芳芳遇难表示深切悼念。据通报，8月4日晚9时26分左右，肇事者魏志刚(男，29岁，浙江杭州人，杭州天长通信设备有限公司市场部经理)驾驶浙A892E9保时捷凯宴越野车，在莫干山路由南向北行驶到111号附近，撞上横穿道路的马芳芳(女，16岁，浙江临海人，莫干山路好灶头饭店服务员)，马经医院抢救无效死亡。 据杭州市拱墅区交警大队人员于当晚9时31分赶到事发现场后的调查，肇事者当时血样的酒精含量为0.36毫克/毫升，属酒后驾车。魏所驾驶的保时捷凯宴越野车登记的车主系魏的父亲，其父是杭州天长通信设备有限公司法人代表、董事长。 省委、省政府主要领导高度重视此事，要求有关部门抓紧依法处理。根据杭州市公安局目前初步调查情况和掌握的证据，今天上午，公安机关已对魏志刚采取刑事拘留强制措施。杭州市公安部门已组织专门力量抓紧侦办此案，全面收集、固定证据，依法从重从快作出处理。 目击者:过斑马线女孩被撞飞20米 据最新消息披露，死者名叫马芳芳，今年16岁，台州临海人，在事发地附近的莫干山路好灶头饭店当服务员，事发后被送往医院，但终因抢救无效死亡。据《今日早报》报道，广电集团的保安单师傅回忆说，他在晚上9时20分听到刹车声跑出来，目击了车祸。被撞者是一名年轻女孩，“‘砰’一声巨响，女孩子被撞飞20多米，地上还有一大滩血”，单师傅指着血迹说。 “先是听到惨叫，然后再是尖锐的刹车声，应该是先撞到人才刹车的。”家住附近的刘宇明介绍，当时他已经沿街走过爱心斑马线好几十米，耳边响起一阵跑车加速的轰鸣，在几秒钟内，又接连听到撞击、惨叫、刹车等一连串声响。肇事后，保时捷上下来一对年轻男女，男的是驾驶员，两人看上去都20多岁，打扮时髦。在随后交警进行的现场勘验和酒精测试过程中，肇事车上的女子却主动站出来表示“车是她开的”。“在交警告诫下，那个女的才没有坚持‘顶包’。”刘宇明告诉记者。 据浙江在线报道，昨日凌晨4时多，魏志刚的家属就赶到拱墅交警大队。一位自称是魏志刚父亲的家属表示，保时捷是他的。“最近企业效益不好，我就停在那里没开，儿子说用几天，就让他开了。他才开了三天。”魏的父亲还说:“他平时不太喝酒的，一喝酒就过敏，昨天是和同事聚餐，就喝了一点，不多，就一杯酒。”他还介绍，当时同在车内的女子是魏志刚的未婚妻。 林夕 | 2009/08/06, 09:22 | IP地址:125.110.235.*
富家子弟泡妞当然要飙车 吼吼. 访客：访客 | 2009/08/06, 14:29 | IP地址:60.162.212.*
胡斌未被重判，养患也！重刑不用富家子，斑马线上血成河！
访客：台州倔老头 | 2009/08/06, 14:31 | IP地址:60.162.212.*
抱歉，忘了亮马甲。
王钊 | 2009/08/06, 14:37 | IP地址:124.126.196.*
这回判的肯定比胡斌重，醉酒驾车和超速不是一个严重程度 August 05 风吹哪页是哪页作为办公室内的朝九晚五一族，也许每天的生活就是这样的平铺直叙，忙忙碌碌。波澜不惊中，让人容易疲劳而生厌。
在纷繁劳碌的职场生涯中，要捕获这样的一点满足感，似乎也不难。它可以是上班路途的地铁车厢里，也可以是写字楼下面的咖啡吧，亦或是私家阳台的躺椅上，或者夜深人静的床头边……
在我们的渴望里，也许有一些，是我们终其一生也难以企及的梦想；也许有一些，是我们颠簸人生之途中，无论你怎样努力，也无法把握的事与物。但我们知道，有那么一刻，我们所需要的，也许仅仅就是这么一本，可以让我们一颗疲惫的心，茶一般地沉淀下来，一个夜晚、乃至一生的好书。
当然，你可能有不同于我的阅读趣味。喜欢小说——用武侠来快意恩仇，用言情来生死缠绵……哪怕是职场中最最平凡的小见习，一样可以以这样的方式，在别人的故事里，来体味人生至美至痛的那些沧桑百味。这种一边经历着“岗位轮训”的改造与打磨，一边沉浸在别人的故事里的忘掉现实，不失为一种自我减压、自我释放的一个途径。它真是一个可以让我们对生命的体验，变得更加丰富的奇异的旅程。 （推荐读物《杜拉拉升职记》《圈子圈套》）
当然，你可能早已是告别了上述“小见习”之职场新鲜人的一名资深主管。阅读趣味自然有所不同。因为不满足“活在别人故事里”的那种短暂的华丽与快感，你把更多的目光，投注给了沉甸甸的更为可靠也更有现实价值的历史。这个选择的好处是，历史都是已发生了的事，因而你不需要像小说那样始终被情节牵制着、急着要去知道“之后怎么样”，而是无论读到哪里，都可以随时停下来驻足每一个手头的项目。小说如果说是一部连续剧，那么，历史书，无疑就是那充满智慧的“访谈节目”。（推荐读物《明朝那些事儿》）
当然，你也可能走过了小见习，小主管，而生猛地坐到了“部门经理”的位置上了。这个时候，能够让你为之花上一、二个小时，一气读来的，已经是哲学、心理、星象、周易、逻辑、宗教等等……你对生命真相的探究，不再满足于外在的获得。而是，希望能有更内在的、不为外界所赐的洞悉。这样的读书，看上去似有点乱读书的味道，实则，更有阅读快感。那是一种很纯粹的快感享受。比如，读逻辑，你会获得充满秩序的快感。读哲学，你会获得追问的满足。读星相，你会体味到求证的乐趣……（推荐读物《万物简史》《当下的力量》《少有人走过的路》）
莎士比亚说过：生活里没有书籍，就好像没有阳光。 现代研究者们也证明：晒太阳能增强人们的生活幸福指数。保持阅读习惯能提高人们对生活的满意度。 无论是一本小说之后的心有戚戚，还或是哪篇散文让你突然发现办公桌上的小破草长漂亮了，再或者，哪本杂志潜移默化地撼动了你原有的人生观与世界观……
总之，风吹哪页是哪页吧！让我们一起来读书！ July 31 我躺在海底的一只贝壳里,但忘了是哪一只!如果你有看到过,可否能告诉我?
http://habuci.blshe.com/post/5642/252196 “贝壳对海说”这张哈卜慈博客里的图片让我想起罗马尼亚文化部长索列斯库的一首诗，名字也是叫“贝壳”： 我躲在海底的一只贝壳里 但忘了是哪一只。 如今我天天潜水 手指滤过海 去找我自己。 有时我想 一条大鱼已吃了我。 我四处找它 以帮它把我吞尽。 海床吸引我 而千万只相似的海贝壳 又叫我恐慌 行行好，我是其中的一只 就是不知道是哪一只。 不知有多少次我直接 来到一只面前，说：这就是我 可是当我打开贝壳 它空无一物。
可以说这些年，我一直是这样的一只贝壳。茫茫人海里，千帆过尽。一张张相似的脸，令我犯晕。 有过不同心情下的各色网名。“五千米深蓝”是我用了时间最长的一个。我给它的注释： 躺在最深最深的海底/把自己交给这一片蓝/忘记掉天空的颜色/也忘记掉那一艘沉船/也许你不能理解/海贝或鱼都不是我的梦想/我只是想找一个能让我上来的理由/有时候你会为这个而痛苦…… 要象钉子扎入木头那样狠狠扎入我们自己的生活作者: 吴文筠 | 2009年07月31日 13:36 | 栏目: 一般分类
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死亡这么严肃的事，被拿来做他人的人气与道具。
悲情剧如果知道，一定会郁闷死的。
不如索性做了“肥皂剧”。
我曾经那么的不屑于“肥皂剧”。
但我发现，当这个世界不公平对待我们的时候，面对一时无法解决的荒诞错误，我们是需要给到自己一些“肥皂剧”精神的。
认真是我们固然的一个品质。
但管理好自己内在的压力，不必和一时一刻的际遇与环境较真，尤其是那些到处都有、乱七八糟的“课”一流，才是我们的智慧
生命中的一次“日全食”
在上天给我们带来了四百年一遇的“日全食”天文大餐的这个夏天，就在这壮丽美景震撼人心的同时，我们又再一次看到生命的陨落——就职于富士康、年仅25岁、毕业于哈工大的孙丹勇，7月16日凌晨3时33分许，从12楼跳楼自杀，事起一部丢失的iphone。公司交由其保管邮寄给苹果公司的16部iphone样机少了一部，在接受公司环安课调查时不堪压力跳楼自杀。三天后，其大学同学调出事发前数小时的聊天记录，发帖称孙丹勇在接受调查时遭到非法搜查、拘禁和殴打，一时引发网络热议。7月21日，富士康向媒体发表声明，对孙丹勇事件提出5点意见：对发生此事表示歉意、对相关责任人立即停职、做好死者善后事宜、检讨富士康内部管理不足、加强对年轻员工精神帮助。
原本应该大放异彩的又一个年轻生命，突然以如此悲剧性的方式消失；继杭州5.7飙车事件受害者——25岁谭卓的离去才仅仅2个月，又一个25岁的青年才俊孙丹勇，在他们初入职场、宏大序幕的人生还没有正式开始或者说完全拉开的这一刻，就因为一个别人的"错"而戛然而止......这样的事件报道，接踵而来，让人隐隐生痛。一个25岁的年轻生命，一部丢失的样机，孙丹勇在这完全不能对等的两者间划上了等号。有一点可以肯定的是，前者浙大的谭卓，无可选择。而后者哈工大的孙丹勇，他的最后一刻是否如谭卓一样无可选择了呢？谭卓的那一刻是完全无能为力的，也正是因于此，孙丹勇没有在那样一个（对一个初入职场的大学生可能的确是很艰难的）可以有所“成长”的情境下替自己正向作为，而是轻易地、全然地放弃，对生命本身来说，似乎过于的“洒脱”了一点！这样的不值得，可能应该由既是同龄、又残酷到没有任何一丝机会的谭卓来面对面告诉你，比我们这些人的身后道来，或许更有意义。忍不住一次次在心里呈现那个画面，那个漆黑楼顶的最后一刻，这个年轻人的内心种种：一路走来的自尊好强，不甘其辱，以及某个瞬间思维的麻木与空白......赔钱，坐牢，被冤......最坏的最坏，大概也就是这些。而一个性情使然的冲动意气与决绝，生命就这样被你豪掷出去了。那个时刻，如果可以交换二个月前同样也引发网络热议的谭卓的遗憾，听到对方在生命最后一刻甚至都没能来得及的那一声叹息，孙丹勇，你跨出去的那条腿，是否会有力量收回？
在我们的身体里，有一样经常被我们忽视而不去管理的东西，那就是我们的情绪。爱是生命的血液，情绪从某种意义上讲也是我们生命之血液之流动的一种。我们习惯了把"专业"这门职场的必杀笈装订在大脑里，然后以为这就是我们可以纵横天下的武器，四海为家地带着。而名校出生的优渥更是给人这么一种错觉的错觉。哪里哪里会想到，在我们的竞争者名单里，“情绪”便是那根随时可以压倒我们的一根“稻草”。关键时刻，你所要做的，不是轰轰烈烈地与"欺负"你的外界来一场打斗。而是，如何如何小心翼翼地来搬开这根"稻草"。事实上，你会发现，压力从来是不会杀死人的。压力只会给这个世界带来分子结构的改变，最后将一块上亿年前的普通煤块，变成熠熠夺目的钻石。人，也是一样。压力的锻造，只会把一个“矮人”，变成“巨人”。这是一定的。当他的内心足够强大。而真正压得死人的，只能是另外的那二个字：压抑。以及无边无际的轻视。压抑的东西，我们可以调节。无边无际的轻视，我们需要反思。
我不知道，什么时候，是谁告诉了你，屈辱比死亡更大。是的，有时候尊严比生命更大。它是我们得以尊贵地以人的样子存活于世、而非牲口一样地存活于世之精神授于肉体的一种珍贵信仰。
但即便如此，我仍然坚持以为，这并不意味着任何时候屈辱应该比死亡更大。尊严可以比生命更大，但生命本身比区区那点“此时此地的尊严”更需要敬畏。并且尤其是来自一个有“尊严”的人他自己的敬畏。
命题与命题之间，孰大孰小，孙丹勇，以你哈工大出来的知识足够的大脑，你只要给自己一点时间，在心理上，跟昔日在专业上一样地让自己慢慢长大，修炼，集成......相信你一定有不不同于今天的答案。
但是，遗憾的是，你没有给到自己这个时间。
放弃生命是需要勇气的，承担起错误的责任需要更大的勇气，因为在这个过程中会失去周围人的信任。重建这份信任无疑要经历一段心灵的磨难。越是纯净的心灵，越是不堪负重。这个漫漫路程会让很多人，望而却步。而你，把自己也放在了其列。
孙丹勇离去了，但他身后扬起的尘嚣里有什么呢？
“商务部国际贸易经济合作研究院梅新育博士指出，在国际分工网络中，苹果处于核心地位，包括富士康在内的代工厂获得收益很少，无法承受苹果等大客户的流失，在这种压力下，代工厂往往选择对出错员工进行严厉惩罚。‘在市场经济体制下，全球化进程的力量将迫使代工企业之间不得不开展流血竞争，从这个意义上讲，经济全球化也是一台巨大的绞肉机'。关于孙丹勇事件，手机行业分析师谭先生认为，苹果巨大的保密压力令富士康丢失样机一事显得尤为重要，甚至可能影响到双方合作，这种压力或许也在无形中被转嫁到了孙丹勇头上”。
企业该如何承担起竞争的压力呢？这也许是今天富士康更需要反思的，承担起企业自己应该承担的责任，尤其是企业的经营者，才是对员工根本的帮助，而不是期待自己不做的事情希望员工全盘接过。如果需要精神帮助，那首先应该是企业的经营层和管理层，只有自信的领导者才能带出自信的员工。
再看看网上那些和孙丹勇有关的数字——4447人参与天涯社区孙丹勇自杀案调查，天涯、腾讯、msn，各大论坛跟帖里掀起的如此如火如荼的“风暴”，那些谴责与惋惜，跟了一页又一页，看似在说孙丹勇，其实有多少是诉说自己的委屈，因为哪个人生命中没有经历过“日全食”。逝去的生命已经愈走愈远，如果每个人能够从“孙丹勇事件”之折射出的情绪中领悟到对自己所经历的深刻理解——珍惜生命，有力量挺过“日全食”霎时铺天盖地的黑暗，孙丹勇的生命也有了另外一种的意义。
为孙丹勇祈祷吧，感谢他教会我们如何面对自己生命中的“日全食”——-永远不轻言放弃！永远！
“倒楼”事件与冷幽默
作者: 吴文筠 | 2009年07月04日 10:08 | 栏目: 一般分类
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经过市政府相关部门和专家的调查，莲花南路莲花河畔小区倒塌鉴定报告如下：
1：经过鉴定，该楼属于自杀，于政府相关部门没有关系。
2：该楼自杀的原因是两侧压力太大，也就是说，该楼生活压力太大。
3：经过鉴定，该楼建筑符合要求，也就是说，该楼生理过关，心理不过关。
4：经过鉴定，导致该楼倒塌的重要原因是，该楼一侧堆土十米，另外一侧开挖四米，导致贫富差距过大。（内部参考：该原因公布时候注意专业术语，一方面要防止恐怖分子用同样的方法，在延安西路停十台压路机，然后在北京西路挖一个洞，导致市委市政府大楼崩塌，另外一方面要谨防境外的不法份子利用这份报告，联想到三峡大坝蓄水和汶川地震之间的关系，借机散播反动言论，蛊惑群众）
……
最后用我们强大的宣传资源，等待上海第一例甲型流感死亡，马上转移视线，但是注意要提到，随着病毒的越来越强大，所以以后躲在家里的时间可能越来越多，还是建议广大市民积极购房。
在绿坝系统中新增屏蔽词，屏蔽词如下：“上海”“楼”“莲花”“搞笑”。
网友们的冷幽默
五十年前的老友重聚：是我们彼此见证了彼此那段难忘的青春岁月
作者: 吴文筠 | 2009年06月14日 21:34 | 栏目: 一般分类
(18) 点击 | (0) 评论 | 本文地址: http://wuwenjun.blshe.com/post/8376/397306
不畏风霜向晚欺/独开众卉已凋时 峭壁垂兰万箭多/山根碧蕊多婀娜 人性直节生来瘦/自许高材老更刚
五十年前，我们曾经在同一片异乡的天空下，偷偷擦泪，挥汗如雨……
这段难忘岁月里的深深友情，就象这梅、兰、竹、菊……
文文叔叔，您笑言我背着硕大的双肩包，拿着相机边走边拍的样子，像一名记者。
呵呵，没经您允许，您和我老爸的照片，就被俺放在了俺博客位置的“头条”：）
法航447~~的悲惨一瞬
作者: 吴文筠 | 2009年06月10日 23:00 | 栏目: 一般分类
(56) 点击 | (0) 评论 | 本文地址: http://wuwenjun.blshe.com/post/8376/395552
让远方港口渺渺的信息引领我
作者: 吴文筠 | 2009年06月08日 01:25 | 栏目: 一般分类
(14) 点击 | (0) 评论 | 本文地址: http://wuwenjun.blshe.com/post/8376/393915
在世间游走累了，灵魂总要来这里歇一歇。
无论离得有多久。
或者从未离开。只是静静地来这里听听音乐。对着屏幕，茫然相顾，然后一语不发，体味心情的某种沉淀。
变更了这里的背景。
“植入”了下午茶时间、身置于一个个充满觉察的生命中，女心理咨询师 J 点触到我的那句话：
太多的时候，我们知道如何来度过我们的一生，却不知道怎样度过一个雨天的下午。
J 的声音，有一种使人平静的魔力。
及其平常的语调，却句句透着朴素和哲理。
当时，我们的话题聊到了“爱的五种语言之外的第六种语言”以及“卢武铉的死”和“你对生命怎么看”。
你对一棵柳树，非要在别人的期许里长成一棵松树怎么看。
你对一棵李子树，非要人家结出桃子怎么看。
“一定要听自己内心的声音。”
“一定一定，要做自己最喜欢的事。如果生命可以重来。”
这是我们那个下午聊到的。
真正说这句话的人已经不在了。
那种深深的遗憾，在一个下午的茶水，甜点中，弥漫。
这是我人生中最奢侈的一个下午。还有我们读到的那首小诗——
留心那船长
他只在风平浪静中航行
他只停泊在安全的港湾
他只让熟悉的脸孔登船
他的生命完美而舒适地活着
他的船从来不会粉碎于激情的礁石
他的船从来不会肢解于爱情的海岸
而一个如此完美活着的生命
里面隐藏着一个沉没的心灵
我曾经就是这样的一个船长
但如今我扬帆而驰
驶向未知而广袤的海洋
让风的低语引领我
让白色的浪花引领我
让鸟儿飞翔的踪迹引领我
让远方港口渺渺的信息引领我
在找寻幸存的灵魂的途中
几乎曾被遗忘的自我的碎片回来
将疗愈这个世界
同时被世界疗愈
这是一个奢侈的下午。
“自我的碎片”不断被打捞。
这是你的。这是我的。
突然就有了这样一种“当下”的冲动。
开始珍惜每一个这样的下午。或者说，类似的情境。
包括为了表达一种心境的变化，变更了这里的背景。
花二个小时前所未有地在星期天一大早的十点、去剪头发。
坐在有阳光的落地玻璃前，等那个剪得最好的发型总监。
总台要打电话给他。被我阻止。
我愿意等。拿一份报纸，听听音乐。无所谓这之间可能需要的时间。
三、五分钟路程之外的家里，电脑还开着。
可我并没有感觉，我等在那里会是一种浪费。
相反，而是抱着一种什么也不做的享受的心情，享受着阳光穿透玻璃打在半边脸上的感觉。
享受那巨大的藤制的沙发椅上的随手的阅读。
享受音响里叫不出名的各种曲风的音乐，和身边的无关的人影来去。
偶尔，我会抬起头来，看着周遭一切，不明白这样的发自心底的安闲是哪里来的。
不明白，那种无所事事的真空的焦虑哪里去了。
不明白，这样纯粹的时光，何以能如此的滋养一个人的心境。
这样的气定神闲，和每一刻当下的自己在一起，是以前从没有过的。
换在以前，我一定是留下电话，然后回家上网、做点什么了。
总要做点什么。否则，是不可想象的。
剪完发出来已是十二点。
等了整整一个小时。剪了整整一个小时。
临走，发型师关照：下次要是早来，就直接电话我。
我有他的手机。
没关系。我不来催你，是因为很自在，很享受。
我知道我这样说，他不完全理解。但这也同样没有关系。
我要表达的只是我的真实感觉。这就够了。
一直以为，自己是自己的知己。
突然有一天发现，原来，并不。
那么多对自己认识的盲点，居然是在她人的“镜像”里，拼图般看见。
这是一个奇妙的旅程。
为期二个月的航程。
每星期我们都会在一艘叫“心度”的“船上”。向着自己扬帆。
这是一个航向自己的旅程。
心的宽度，决定了路的宽度……
“心度”旅程的发起者——船长之一的建东，金涛，罗子。
没有让我们这首批“登船者”买票。
天下竟有这样的大好事。
我的伙伴“扣子”，有意思，她很直白地道出了这种受惠于人的“窃喜”。
她竟然就用了“天上掉下来的一个大馅饼”来形容被邀请的幸运。
是的，她说得一点没错。
为了不错过这个“馅饼”上的每一粒“芝麻”，俺可是抓住每一个细节使命狂嚼。
感冒也不能减小俺的胃口。
直接的结果，是我和扣子彼此做完 mentor 和 mentee 的“功课”后，我的嗓音开始哑了。
第二天便“恐怖”到不能接电话。
四天的头孢和胖大海，也没能挽救回来。
要成为别人的这样一面“镜子”，首先要做的第一件事就是要把自己内里的角角落落都狠狠清理一遍。
清理的内容包括：价值观，自尊，道德，感觉，情绪，关系，界限，爱，自由，内在力量……等等。
“船长”建东让我们自愿认领这些“孩子们”。
看看你能为它做些什么。
你对它的定义。以及你的体验。
我犹豫着该认领哪一个。
不想，其他船员老师一个个下手比我快。
爱，自由，力量……一个个我熟悉的“面孔”被抢走。
心里一急，不能没有我的份。于是，来不及细想，冲上去就抱下一个。
这一急，就抱了个让我足足焦虑了一星期、直到感冒到把声音也“丢失“的那个。
价值观，自尊，道德。
这回家一看，妈呀，头都大了。
都是政治老师喜欢的。
一般而言，政治老师喜欢的，我都不喜欢。
可见，人在紧张赌气（跟自己赌气）的情况下，最容易犯的错误，就是不计后果地挑战自己。
自叹，象我这样的“文学青年”，身体里的每一个细胞，最应该有感觉的，自然是“爱，自由，内在力量”这些。
好在，我可以有一个星期的时间，来准备二个小时的分享内容。
好在，无论我把“价值观，自尊，道德”这三样东西“烹饪”得有多糟糕，“船长”建东都会用她的高超手艺将它们原有的美味重新调集出来。
这是一个很有趣的探寻过程。
google 里搜来的关于价值观的内容，这个“行为动机”的“内心的尺度”，居然被我打印了29页。
一些招聘单位，在招聘人员的时候，常常会要求回答一个问题：什么东西促使你努力工作？
这个问题的答案，实际就是这个人的职业价值观。
“利他主义”，“成就动机”，“经济报酬”，还是“权利控制”……等等。
一共13个类型。
问自己，你是哪一类呢？
晚上11点，29页的图表资料摊了一床。
开始找寻自己心中的那份人生“地图”。
孩子在他自己的床上自己跟自己下国际象棋。投入得时不时发出轻笑。
自己跟自己摆阵，也可以“进行”得这么津津有味？
每当他一着险棋之后激动、得意、不自觉地轻笑，我就会困顿地抬眼，看着这个十四岁男孩的背影。
失去爸爸的他开始学会每天做完作业后自己跟自己下棋。
这样的自娱自乐，他很满足。
他的这种满足，让我辛酸。
洗完头，头发还湿漉漉的。
来不及干，就睡着了。
感冒。先是喉咙痛。
接着是嗓子哑。
医院医生戴着口罩如临大敌地问：发烧吗？外地去过吗？
拼命摇头确认。和“HINI”甲型流感划清界限。
有生以来，第一次捧着铃响的手机，接也不是，不接也不是地尴尬。
那是我的声音吗？
这就是严重感冒仍不肯给到嗓子休息的结果——惨淡到只剩下最后一点沙哑的可怜的气声了。
多少年感冒，没这样过。
最后不得不老老实实在家里吃药休息。
昔日的声音，才一点一点被找回来：）
……
很喜欢这首颇多象征意味的词的诗。
可以说，我们都曾经是这样的一个“船长”。
这些年来
我不允许我的船，粉碎于激情的礁石
也不允许我的船，肢解于爱情的海岸
有谁知道，如此一个完美活着的生命
里面隐藏着一个沉没的心灵
但如今我扬帆而驰
驶向未知而广袤的海洋
让风的低语引领我
让白色的浪花引领我
让鸟儿飞翔的踪迹引领我
让远方港口渺渺的信息引领我
在找寻幸存的灵魂的途中
几乎曾被遗忘的自我的碎片回来
将疗愈这个世界
同时被世界疗愈
附
依稀往梦似曾见
心内波澜现
抛开世事断仇怨
相伴到天边
逐草四方沙漠苍茫
那惧雪霜扑面
射雕引弓塞外奔驰笑傲此生无厌倦
星空的那头，那里是否有尽头
作者: 吴文筠 | 2009年05月12日 01:34 | 栏目: 一般分类
(62) 点击 | (3) 评论 | 本文地址: http://wuwenjun.blshe.com/post/8376/380201
他们说：生活不是你呼吸了多少空气，而是那些让你无法呼吸的时刻......
在这样一个国人都在祭奠、令人心痛无语、不能呼吸的时刻，我们一起来唱（你生前一定听过的）那首“星语心愿"好吗？
心痛得无法呼吸
找不到你留下的痕迹
眼睁睁的看着你
却无能为力
任你消失在世界的尽头
找不到坚强的理由
再也感觉不到你的温柔
告诉我星空的那头
那里是否有尽头
心痛得无法呼吸
找不到昨天留下的痕迹
眼睁睁的看着你
却无能为力
任你消失在世界的尽头
……
以为过去那么久。
可以很平静地和友人一起K歌。
如果知道这么一首老歌，会不期然泪流满面，我可能不会去。
下午在八佰伴那里的"上海歌城"，我赶到的时候，前面不知是谁点了这首歌。
没有考虑，拿起话筒就和友人一起唱了起来。
我以为当下的那一刻，我应该是很开心的。
平时不常见面。都在"开心网"上玩。
你买我做奴隶。我偷你的蔬果。
相比较，我上去得最少，最没有时间照顾自己的花园。
辛辛苦苦种下的果蔬，于是全给这帮号称"好友"的家伙们给一个个偷得一干二净。
见了面，自然免不了一番"愤然"控诉。
当然，当我已经接受被偷的现实之后，我也毫不客气地加入了这个队伍。
自然，我也不例外地上了她们控诉的黑名单。
我以为当下的那一刻，我应该是很开心的。
当她们"气愤地"数落我的"斑斑劣迹"的时候，我心里那个爽啊！
原来做坏事可以这样有快感哦！
大家哈哈地笑过。
很开怀地一边K歌。
有人把话筒交到我手上。正是这首唱了不要唱的"星语心愿"。
只知道这是一首几乎人人会唱的老歌。没有考虑，就跟着唱了起来。
很认真地对着屏幕，一个字一个字。
猝不及防。突然就哽塞！
......
屏息......希望那汹涌的感觉能瞬间过去。
然而徒劳。
开始失败地寻找纸巾。
一张刚才还在笑啊笑的脸，突然就定格。
这不是早已流行过时、最最平常的一首歌么？
怎么可以，突然就触到那个深埋心底、不愿去碰的点。
痛。
一刹那奔涌而来的泪。
音乐和鲜花，这二样东西一定是天堂之物。
任何时候，它们都能在心与心之间、轻易地开启和链接。
回到家。茫然开机。
发现今天的"开心网"上多出一个寄语汶川 激励重建的选项设置。
进入。敲上属于我的那一片寄言。
吴文筠寄言道： 2009-05-11 22:14
让我们牢牢牢牢牢牢牢牢地记住这个惨痛的"丧失"吧！
如果灾难，也是一种"馈赠"。
如果我们，必须从丧失开始人生。
......
博联社留言箱里，有至今未回复的邮件。
很感激那些路过的朋友。
只言片语的温暖。
多少次想说点什么，却最终无言。
开始喜欢一些没有负累的单纯的关系。
喜欢一些简单的人与事。
身体每天在健身房里挥汗如雨。
汗出得越多，越是心境澄明。
越是心境澄明，越不想说话。
只想默默地听，和看。
始终不言一语。仿佛一开口，就有了参与性。
只要是任何一项热火朝天的参与，都会让某些缺失变得更加心疼。
仿佛淡淡的、本来就是这个样子，没有得到，也就永远不失去。
没有参与，也就永远不出局。
就这样，和人生保持了距离（活在这个世界，但不属于它）。
时间一长，生死的界限就模糊了。
时间一长，生死就没有界限了。
因而那些被称为"生活"的东西，爱情，美食，一天一天必须过下去的柴米日子，仿佛都成了公园里孩子们的游戏。
饶有兴味地看他们玩闹，晒我的春阳，同时为他们的开心而由衷地开心。
只是，我成了一个局外人。一个看风景的"老人"。
除了工作，任何事物，都不再有参与的热度与热情。
不是我不想有，而是经历过故事的高潮，有些东西，不知不就觉就这样眼睁睁看着它发散一空了。
尘烟入土，想拾也拾不回。
这其间的变化，可以借一个心理学的实验来说明。
非常有名的一个实验。它基本上能解释发生在我们身上的所有这些心路历程的机制与原因。
那是关于一个小老鼠的实验。
后来我发现，我们其实都是那只可怜小老鼠。
相信，你一定也是。
在命运的迷宫里，一次次，被电击。
有的，甚至至今，都不知道是咋回事。
这个实验是这样的：
让一只老鼠饿一个礼拜，然后再让它跑迷宫。
在迷宫的出口处放一块它喜欢吃的饵。
因为饥饿的驱使，它会循着迷宫的道路找到出口。
当它看到那块饵时，会迅速往前冲。
实验者在出口处布置了一个电击区。
因为电的无形，这只老鼠往前冲时，受到电击。
这样的痛苦使得老鼠痛得大叫，迅速地向后退。
可是它看不到任何使它痛苦的东西。
饥饿的驱使，这只老鼠再一次往前冲。
它又受到电击。再次吱吱大叫着往后退。
然后它开始犹豫。
可是饥饿迫使它继续往前冲。
如此经过数次电击后，这只老鼠终于放弃了。
它张着嘴巴，呆呆地望着那块饵。
不敢再往前冲了。
痛苦的感觉已经远远超过了饥饿的需求。
几个月后，再一次让这只老鼠饿一个礼拜。
然后再一次让它跑同样的迷宫。
在相同的出口处，放着同样的饵。
这只老鼠受到饥饿的驱使，它仍会继续寻找出路。
跑在相同的道路上，它的心里渐渐升起一种熟悉的感觉。
当它走到出口的地方时，这一次在电击区里没有通电。
也没有任何障碍。
可是，这只老鼠作出的本能又会是什么呢？
隔着距离，呆呆地望向那块近在咫尺的美味的饵。
除此之外，它什么也不会做。什么也做不了。
亲爱的，你会为这只可怜的老鼠扼腕吗？
你会替这只老鼠扼腕的同时，为自己惋惜吗？
有时候，我知道自己身上发生了什么。
一次次。
看着这只老鼠，就象看到影像中的自己。
只是悲哀的是，老鼠永远不可能知道它身上发生了什么。
但我们可以知道。
我知道，这次可能不再"通电"。
我知道有一种叫"幸福"的美味就在距离咫尺的地方摆放着。
我也知道，我不会伸手。
无论多么近，呆呆地望着它。
我都不会伸手。
无论是上天用到的那个"五年之约"的考验。
还或其他。
不外是一个个"错觉"。
那些"错觉"曾经是多么的真实啊！
真实得让人恍惚，是否人生本身，就是所有这些错觉中最大的一个错觉？
08年5.12发生的时候，我在一家心理咨询机构。
接一个个求助的热线。试图帮助到对方。
那些婚姻、爱情里"触雷""触电"的小老鼠们。
那些人格长成过程中有过"触雷""触电"的小老鼠们。
有谁知道我自己也在"触雷""触电"的挣扎往生中，不断穿越着命运的迷宫呢？
路过。感谢。分享的过程中说不出一句话。语言不能到达的地方，幸亏还有音乐。一并链接《清明雨上》。
可能有很多人会由衷的爱你。读你的文字让我不能呼吸......
邮箱里这些留言这个时候让我想起那句：生活不是你呼吸了多少空气，而是那些让你无法呼吸的时刻......
在这样一个国人共祭、无法呼吸的时刻，让我们一起来轻轻唱一首"星语心愿"好吗！
心痛得无法呼吸
找不到昨天留下的痕迹
眼睁睁地看着你
却无能为力
任你消失在世界的尽头
......
请原谅这里的歌词我用了很淡的灰。
淡到你不用力就似乎不能看清。
它就象我们记忆里的那个人。
每一次回首都要那么用力才不至于连这点滴的记忆也失去。
爱是生命的血液
作者: 吴文筠 | 2009年04月06日 11:43 | 栏目: 一般分类
(31) 点击 | (0) 评论 | 本文地址: http://wuwenjun.blshe.com/post/8376/360966
我是在“spinning”(动感单车)那倾泻而下、血脉贲张的劲爆“hing”声里（年轻女教练高亢而穿透的嗓音间歇释放，让这个空间比迪厅多了一分汗味与性感），静静地读到下面这段文字的。
我不知道别人怎样，这样的环境对我的阅读丝毫不影响。不知道是否年轻的时候，迪厅里浸泡得足够，外面越是嚣闹，心下越是宁静。
想起那个关于“静”的禅意经典的画面：一只小鸟在奔腾的瀑布旁的枝桠上安睡。
曾经有一个时期，在家的时间比较多。我每天开着音响。房间里走来走去。
全是迪斯科。
别人还以为多少人在那里派对呢！其实，只有我一个人。
一定是我的皮肤在这样的节奏里浸淫得太久，成了最好的一层隔音。
无论多大的声响，都可以无声地被过滤在外。
健身房的老板是一个全国拿过ＸＸ奖的退役运动员。
在场子里经常象其他教练那样兜兜转转地巡视。
半敞开式的休息区一处，是一组很时尚的柠檬黄沙发圈隔开的。
紧贴在课程外大多数时间都寂悄无声、没人使用的“spinning”的隔壁。
半个月没有来这家健身房了。
吃了点东西，不想马上锻炼。而时间也早。
茶几上，于是就摊着了我刚书店买来的三本新书。
我可以就这个傍晚的这点时间，至少看掉其中的二本。
有教练过来就书名和书本身聊上两句。然后走开。
留下我继续享受不被打扰的时光。
差不多忘了身在何地。
没有人买4位数的年卡把健身房当阅览室。
没有人把这么一个应该用来“流汗”的地方用来“充电”。
俺也是头一次。
一边给手机充电。一边不知不觉为自己最新的阅读挑选沉迷。
本来只是想坐一会会。
结果，一坐就坐得把时间忘掉了。
然后就是毫无防备地被无遮无拦、倾泻而下的音乐和节奏吞没与提醒。
然后同样毫无防备地就读到了下面的这段文字。
正如篇首的序言里引用的那句：我们长期以来的想法和感受，有一天将会被某个陌生人一语道破。
书的作者是美国一位著名的心理学家。
他提到了“人生体验的广度和深度”。
用另一个我比较喜欢的说法，就是“成就生命里所有的可能性”。
这种“可能性”来自于哪里呢？
幼小时候的好奇？或者年长后的悲伤？
前者不奇怪。后者却不尽然。
我们只知道，不同颜色，可以唤起人的不同情绪感知。
却并不知，不同的情绪，各自代表着怎样的一种能量。
当得知“悲伤”是一种“再出发”的能量，似乎就真的从这个情绪里获得了某种随时可以上路的能量。
是否，在仅有的一次生命里，我一直在对自己说：上帝啊，请允许我活出自己最大的可能吧！
于是，上帝，就给了我一直可以用来上路的这个能量（我开始渐渐明白，他不是要给我悲伤。而是要给我这种“再出发”的能量）。
09年整个春节，有一本书，陪伴了我所有的旅程。
241页的文字。页页都在将新鲜、久违、前所未有的宁静，振聋发聩地带进我的灵魂。
在西方，由于被美国脱口秀奥普拉惊为天书，而创下《纽约时报》畅销书排行榜之榜首（迄今为止，已售出750万册以上）。
这是一本不能用大脑来读的书（正是我们说的“大脑”创造了思维。使我们无意识而成了思维的奴隶。成了“强迫性思维”的受害者）。
是我平生读来，最“缓慢”的一本书。
需要细细地嚼，慢慢地咽。敛神静气。
它就是那本迄今为止，被我用以送人、超以往任何图书的《当下的力量》。
我非常喜欢它的第89页上关于“你生命旅程的内在目的”里的那一段阐述。
我们一起来分享。
在我们生命的旅程里，有二个目的。
其中一个被称之为“外在目的”的目的。
这个不困难。
大多数人都能理解。
它就是你在不同时期给自己树立的各个人生目标。
短期的，近期的，亦或长远的。
你不断地完成这个，或成就那个。
你得为你的这个目标以及你在这个目标上渴望达成的那个未来，付诸一定的行动与注意力。
这个行动与注意力专注的程度，经常由不得你地，迫使你渐渐失去你的另一个人生目的。
那就是那个被称之为“内在的目的”的目的。
内在目的与你去的地方或你正在做的事一般没有任何关系。
但它与你如何做这些事、去到那些地方，有着密切的联系。
它与你的未来没有关系。
但是，它与你每个当下的意识质量有密切关系。
外在目的属于时间和空间的水平纬度。
而内在目的关乎的是无时间概念的当下时刻的垂直纬度（你可以称之为“临在”——那种临在中极其美好的持定、你可以在任何一朵花朵上，看见）。
只有这个纬度里，可以加深你的存在。
你外在的旅程可能包含着上百万个步伐。
你内在的旅程却只有一步。
你现在正在行动的那一步。
这就是你内在旅程的目标和成就。
一个航向自己的旅程。
当你看到自己的内在目的的时候，你就会问：我们达到外在目的很重要吗？
世俗的成功与失败很重要吗？
那些东西真的是我们生命的一部分吗？
假如它真的是我们生命灵魂的一部分，为什么上天允许它可以随时被死亡席卷一空？
我是在“spinning”(动感单车)那倾泻而下、血脉贲张的劲爆“hing”声里，静静地读到下面这段文字的。
关于“爱”。
在爱的定义里，古往今来，有太多各种荒谬的认识。
最常见的错误，就是把男女恋爱，尤其是把坠入情网，当成爱。或者说，把坠入情网至少视为爱的体现。
坠入情网，通常涉及与性有关的欲望。
而不管我们多么爱自己的孩子，都不可能与他们坠入情网。
我们先不谈爱是什么。
也许我们可以先来看看爱不是什么。
首先一点，有必要和世人纠正的就是，爱，不是坠入情网。
在了解坠入情网的本质前，我们必须搞明白一个词。即什么是心理学上所谓的“自我界限”。
不妨以婴儿的成长为例。
婴儿出生的最初七个月，他是无法辩识自我和外部世界的界限的。
当他在地板上爬来爬去的时候，感觉整个世界都跟着一起移动。
他感觉饥肠辘辘时，以为整个世界也在与他一块挨饿。
他看见母亲的身体活动，以为自己也在跟着母亲一同活动。
母亲哼唱起摇篮曲，他以为那是他自己的声音。
在新生儿的感觉里，在一切移动和固定的事物之间，在他和周围的人群之间，在单个个体和整个世界之间，没有任何界限和差别。
随着婴儿慢慢成长，认识和经验不断增加，于是发现他和世界不是一回事。
他感觉饥饿，母亲不见得立刻出现，并给他饮水喂食。
他想玩耍时，母亲未必能及时配合，与他玩简单的游戏。
他的意愿和母亲的行为，是截然不同的两回事。
在这种情况下，婴儿的“自我”产生。自我意识开始出现。