习惯了快速度地在键盘上输写——这个感觉有点像钢琴师的指尖，那一刻，那十根飞扬的手指不再是手指本身，而是被用来流淌音乐、拨动心弦的介质。

习惯了寂静深夜里和电脑相伴。静静地让来自于这段日子的种种震荡与感悟，在身体灵魂的深处，一点点经由它的发生，整合，引领，与改变……

不知道是因为感触太多，而一时语塞，还是因为有太多内在的突然发生，来不及一一遍数，细细察看，这段日子以来，前所未有地对着电脑不能言语。

我知道，只要我愿意，我可以快速度地在键盘上用手指行走。就像那些个在琴键上行云流水的钢琴师们。

但我却用了最漫长的时间，来写这篇文字。

从来没有这么缓慢地和一些书本在一起。一页一页，敛神静气。

仿佛在寻找一块遗失在这些书本里的灵魂的拼图。

你知道你里面缺失了一块。兜兜转转、找了大半个世界，但却怎么也找不到它。

就像一块被我们儿时玩丢了的拼图。在我们的生命里，有多少个怅然若失的怅惘时刻，就有多少次你和这个丢失部分的不自觉的联结。

是的，你和它的联结。不需要有人来告诉你。你知道，它在那里。带着匮乏、懊悔、与自卑。

你只是叫不出它的名字而已。

那些被我们过度追求的智性成长。那些被我们严重荒芜的灵性成长。那些终其一生都在被我们用错误的方法不断找寻与填补的灵里的坑洞与缺失。那些被用来填补彼此心中的坑洞、发展而来的关系的建立与经验的别离。

无论是埃克哈特·托利的“痛苦之身”，还或是阿玛斯的“坑洞理论”，和这些不能用“大脑”去读的书本在一起，似乎那个内里的“缺失”，从此便有迹可循。

尤其是每每听心灵导师Pamela关于生命与真理的心心相授、娓娓相传，接受她给到我的一个个温和的、芳香的提醒，提醒我内在的开花，那股自始至终因为知道自己安住于当下、而呈现的新鲜、久违、前所未有的宁静，便会立刻振聋发聩、漫山遍野地经由她的淡定微笑而渗进我的灵魂。

老师说：我们有二个生命。一个是“地水风火”而来、也终将“地水风火”而去的这一世的肉身。一个是不生不灭之“灵”的那个永在的生命。而这一世只是我们生生世世之生命的一个修炼达成的临时站点。我们带着使命而来。这个使命便是要我们将蒙尘的“魂”擦拭干净而成为“灵”了之后，才能在这个宇宙世界里，符合同质相吸的原理。以求能得到最大的祝福、回归到神那里。

耶稣说：我就是道路，真理，生命。这句话听了那么多年，一直以为，这个“我”，就是“基督”。不可以是第二人。但现在，开始明白，原来，所求的亮光不必向外，而只需向内。原来这个“我”，可以是基督，也可以是我自己。

说老实话，我是一个在情感处理上曾经杀伐果断，非此即彼的人。现在开始懂得了凡事给人余地，有了隐忍与慈悲，也更多了一份宽容和谦卑。因为知道，世界和他人，并非为我而准备。同时也逐渐开始明白，那些看得见的是现象，看不见的才是本质。看得见的是有限和暂时，看不见的才是永恒与终极。

所有这些来自生命与真理的珍贵领受，我是多么想化成文字甘霖来与人共饮啊！

每天，我都在想，我等不到明天。

是的，我等不到明天。

我守着满世界金雨金沙般细细洒落的宁静，我等不到明天。

我是那么那么地迫切想和这些日子以来、得之于我身边这些前辈之灵里的恩携与眷顾，灵性生命里那种细细的长成与开枝散叶的斑斑点点在一起，写点什么。分享点什么。

一个下午。或者一个夜晚。

然而，我发现，那个愿望里波涛汹涌、隐忍得快要窒息而欲语还休的我，就像一个每天在乐器上调理弦索的琴童，时间未到，歌词未好，只有愿望的痛苦、不断在那里燃烧。

不愿意只是一些匆忙的“边角料”时间，来写和生命有关的这个感受，而是希望这种和灵魂相处的时刻、能够更深刻纯粹。

一度，在亲眼直击了身边的某个生命以最惨烈的方式不及告别而仓惶离去，再回来凝视这十根键盘上曾行走自如的手指，看着它们一点点无力、一点点变残废。

——奥斯维辛之后，写诗是野蛮的。

是的，在那样刻骨的生离死别之后，除了满天空、满星空对生命铺天盖地的追问之外，我开始变得像一个在生命的课堂上常常要凝眸窗外、上课走神的小学生一样不再能写字。

过去的那些个伤春悲秋，风花雪月，就像奥斯维辛之后的写诗一样，是何其的残酷和野蛮啊。让我每想起自己是那些个“轻浮的”文字背后的作者，就无比无比的厌恶与憎恨。

你只要想一想一双手可以在键盘上流连忘返于那些可有可无的文字，而另一双手，却在漫天大火里无助地挣扎来去，你就不难理解什么叫“憎恨”。

这是十根被我深恶痛绝的手指，一点一点开始在电脑前无力，一点一点开始在键盘上残废。整整二年。我无法用它来写字。

文字是心灵的箭。而我有整整二年，找不到心灵想要它去到的那个“靶心”。

但现在，我回来了。像一个刚学会写字的小学生，带着虔诚。手指上下起落，像弹奏一支曲子一样、在它底下一路而来地清脆的键响，然后蓝色屏幕上开始出现一行行跳跃而出的文字。

不再对自己曾经那样奢侈地挥霍过生命而满怀憎恨。而是放下之后、对生命再次亲近的敬畏与感恩。

感觉自己像一条沉潜得太深而一度窒息的鱼，终于又游了回来，又可以重新呼吸，享受那蓝天相映，阳光绚烂。

那一刻，手指、键盘、节奏、音乐……那种忘记世界而全然的身心合一里，突然就想起瑞哈夏——一个站在灵性的山顶上、像放风筝一样放飞着自我与心灵的家伙。

想起他对“音乐”的阐释：心透过诗和音乐可以说得比话语更多。而音乐从来就是在与我们的最内在讲话。

一秒钟前，我们可能还是一副谈笑风生、金刚不坏的样子。下一秒，可能就是一个猝不及防，溃不成军、婴儿般被泪水充满，回复生命最初的柔软的你。

之间，可能仅仅只是隔着几个最干净简洁的音符。

突然明白：我们，不正是上天这位顶级钢琴师身上的一根看似“孱弱的”手指吗？我们的灵里的爱的奏乐与交响，不正是这个宇宙最高形式的音乐吗？为着这支“爱的神曲”，我们的身体之如琴键般、在这个世界给到我们的种种生活之情境里，不断地被上天恣意疼痛地弹奏。我们流淌其上、为了那个爱的音符而颤栗不止的灵魂，不正是上天要通过我们这具温度血肉的体魄而弹奏出那些曼妙的音符吗？

那些个曾让我一度耿耿于怀的生活之情境，站在今天的角度，原来它们只是某双大手下的那些个叮叮咚咚的琴键。我们的身体，在那些键与键之间的敲击弹压下，不断地感受着这样那样的恣意与疼痛。正是这样那样的恣意与疼痛，让穿透人类心灵的音乐成之为音乐；也让穿透生死的我们的灵魂，成其为生生不朽。

了解到这一点，我像一只顿悟的鸭子一样兴奋不已，无条件地开始像书本里的那些大师们一样坦然接受生命给到我的每一个好的坏的情境。所有这些情境中、之一桩桩事件的组合、真相，均被我视成了一个个关乎我们灵魂成长的隐喻。

我的走过大山、淌过涧水的双脚，是上天赋予我行走世间的礼物。我看着它们，此刻，秋天的寒夜里它们冰凉得需要一双袜子来给到温暖。但我想，我的帮过弱小、擦过眼泪的双手，才应该是关于“行走”的主题与关键。因为它才是上天赋予我的灵魂的翅膀。如果有一天，我想用它来飞得更高，那么，我就要时刻记得不能只用脚在这个世界上行走。而是要用一次次伸出去的这双温暖的双手来行走。

可是，我以为我的那块“拼图”已经被找到。问题却是，我还在路上……

在即将花开的路上。在那块“拼图”已经有了线索的路上。

我知道，我在那个路上。

我的手上仍然是什么也没有。我无法将一个我所没有的东西送人。

望着这空空如也的双手。

我希望它里面至少可以有一点点那个被叫作“力量”的东西。

我把它握成一个拳，然后我知道我心虚得要命。

它没有任何抵抗力。并且，因着它的无力，它在这个世间更多的那个姿势是拒绝。而不是经验人生、与命运为友、打开更高层次的命运之门的臣服与接受。

我望着我的这双手，空，无力，拼命地在那里拒绝。

拒绝不被理解。拒绝“善意的”欺骗。拒绝来自你重视的人的忽视。拒绝深爱背后的伤痛。拒绝那些人情冷暖里的种种皱缩。拒绝生活的诸如此类的不甚如意的情境。

我的那颗小小的忽而惊喜忽而忧伤的心啊，就像湍流里的一颗小石子，带着自己的想法，却情不自禁地被一股莫名的能量裹挟。

稍稍一点外部的干扰，便不能平安自持。

我不知道，那个莫名的能量裹挟里，到底都有些什么。

我只知道，在我的前面，还有很多功课要做。

比如那个“坑洞”。

我们穷尽一生，都在往里面填补。

我们先是以为那个缺失的东西是欲望。

对金钱的欲望，对情爱的欲望，对权力的欲望，对出名的欲望，对所有这些达成与取得、成就与爬向高处的所谓"成功"的欲望……等等等等。

我和这个世界的大多数人一样，弯腰弓背、满头大汗，一锹一锹往里填。却怅然发现，这个坑洞，永远也无法用属尘的这些东西来填满。

这个不被我们认知的“神圣的”缺失，是上天的伟大预设吗？

为什么总是要在一开始的无比兴奋之后，又归于空洞怅然？

我知道，在我的前面，还有很多功课要做。

我要和这个不由分说、裹挟着我、一路泥沙而下的能量在一起。

我要以一个第三方的角度来观照它。看看它到底有些什么，到底是什么。

而无论它里面是什么，有什么，我都要感谢它带给到我的生命体验与经历。

是的，我要感谢这一趟人生。

感谢严寒。感谢风霜。感谢过往。感谢生活的变故与忧伤。感谢曾经的幼稚与荒唐。感谢生命中某个缺失对我的重要引领。感谢灾难让我从此而不再错过最平常事物里所蕴含的深意与感恩。感谢上天让我成为这个世界之一部分。感谢它美轮美奂同时又千疮百孔的悲喜无常。感谢那些带着缺陷的赐予，让我学会慈悲。感谢那些犯下的错误，让我懂得宽恕。感谢父母。感谢他们以一种不完美的方式存在，感谢他们以这样的方式让我对自己的不完美可以更坦然接纳。感谢他们在我无知而抱怨了那么多年之后，还能像我身边的一棵最不起眼的榕树那样默默无语地为我支撑着他们早已年迈的华盖。感谢生命的维度可以如此丰富与开花。

感谢那些生命中、曾无情地鞭苔过我的人与事啊，让我一次次在那样的绝望与疼痛里破茧而出、看到觉醒之光。

感谢昨日，感谢昨日已死。