(http://nichenzhao.spaces.live.com/ 泥尘，刚借了你的这张图片来，还来不及和你招呼一下就掉了。之后试了不下五次，不知为什么就是打不开你的页面。只能这里注明并感谢）

既然是琼瑶的歌，本来，它应该和爱情有关。

很多年未听。

可是自去年12月，参加完一个丧礼之后，做为整个丧礼背景音乐的这首曲子，从此，便成了和生死锲阔有关。

从来没有想过，这支曲子原来可以是这样戚然忧伤！

有位佳人，在水一方……

那天，萦梁绕耳，怎么听，都象是有位“家”人，在水一方……

死者的妹妹是我的同事。

龙华大厅。

由“解放传媒”代表死者生前的单位出面主持。

凭吊的人中，不乏那些要职人物，什么“长”啊，“总”的……

级别最高的，大概要数某个副市长。

规格的隆重，与其说告慰的是逝者，不如说告慰的是家属。

并不很直接的关系。

在挽联和鲜花中看逝者生前的社会交往。

在被放大制作成影像的MTV生平介绍里，看逝者生前游历世界的足迹与成就。

直到那个滚动播放的画面定格在一张逝者与他未成年女儿笑容灿烂的照片上。

旁边开始一行行以逝者的口吻，打出一个父亲对女儿的遗愿与祝福。

知道逝者最后的日子，已失声。

这些都是一个父亲未能言而替他言。

不多几行。

只读完那句：

女儿，爸爸希望你好好学习，并能健康快乐地成长；将来，成为一名坚强杰出的女性……

最最朴实、最最人间至亲至情的那种临别交咐。

拿着那张因为逝者的母亲信主，也不知什么时候递接过来的关于“福音”的小纸片，看到屏幕上父女情深的照片上打出的这一行话，热泪一下子就夺眶。

之所以在中国人这样一个传统喜庆的节日里，跟自己聊这样一个黑色沉重的话题，是因为，真的很难过看到某个我不愿相信而宁可误读的真相。如果有可能，我想给一个叫“安”、被一个叫“韵”的女子所系所爱、先我们一步的男子，上一束花。轻轻说一声“对不起”！

出于尊重，我想，只要当事人看得明白，我希望以最小的篇幅、最大的留白，不予打扰。

安息的人安息。。。。。。

这个春节，一直在流泪。

之前，在每年一度的这样一个“中国式劫难”里，艰难辗转，回到阔别经年的故地，只有两天的时间，看到那一张张相隔很多年很多年、载负着我太多回忆与天真往事，并且有一些已经是挂在墙上了的脸，让我一次次的不能自己。

那些都是看着我长大的人。

他们最知道我小时候的模样。

文筠（君），你回来了。

故人的叫法。他们不会象上海这边叫我文筠（云）。

被告知：你们家以前的房子因为拆迁已经不在了。

站在那块曾经因为顽皮，而在某个夏夜被磕掉门牙（据说上面的牙要抛到房顶上，下面的牙要抛到床底下，这样才能长出好看的新牙；而我求牙心切、居然心急慌忙，以一个绝对虔诚、毕恭毕正的站姿奋力掷出去的那一下，恰恰抛反了。那个夜晚急得我在蚊子堆里围着一间别人家烧饭的小平房团团找。只因在我意识到有错的那一霎、听到牙齿从房顶上滑落的声音）之老房子已夷为平地的砖砾上，看到当年那个为了找拾自己的一颗牙齿而流连夜间、不肯去睡觉的小女孩。

站在已搬迁新址，曾经把我当自己孩子般、和他们家的孩子一起长大的爸妈老同事的新家楼下。电话打上去确认。问，听得出我是谁么？那个预料中的惊喜与激动……

无以表达。拼命地拉着我的手给吃。这个。那个。恨不得我把他们家所有可以拿出来招待的东西都带走。当年下班路上把一头土脸、玩耍中不慎磕破膝盖的我拉回家洗澡、挑耳屎、搽红药水的那个、你只要听她的声音就知道没有她拿不下的体力活、精力永远看上去比男人还旺盛的“冯阿姨”啊，就是现在这个必须佝偻着腰、一步一步去给我拿桔子的老妪么？房间里空荡荡。儿女都不在家。她的当年因为国民党军官背景而文革那会被斗得要死、每一次去都要咳嗽着和我玩笑的老伴，已经在墙上。

相望而坐。只要其中有一个眼圈先红一下，泪便不能自己。

下一次。下一次。还能有这样的执手与相见么？

冯阿姨啊，你其实什么也别忙。在你这里我最多只能坐二三个小时。

我们说说话吧！

我把我至今想来都是那么充满感激，有声有色、一个都市孩童绝不可能体会那色彩的童年都留在了这里。

这是我和这个世界最纯净最美好最亲密最营养的一段接触。

美不胜收。

正是记忆里抹不去的这样一些一花一石、一虫一鸟，都能给我无限喜乐的印记，让我尘土纷嚣、疲惫不堪的来路，始终还能找到那个心灵的栖脚点。

知道自己的内心所驱。

时间就是这样一个东西。它把和昔日一切有关的声音，影像，都变成了我通往童年、通往自己的那个按钮。

以至，一触到这样的一些影像，后来只身一人被留在这样的大都市里、吃着弄堂口最简陋面摊上的面长大，想外地的那个家，和总是被我“欺负”却仍然“崇拜跟随”我的妹妹，所有一切一切的辛酸感触，都会一迸而出，给情绪带来不可救药的缺口。

这个春节，一直在流泪。

韵啊，韵啊，韵啊。。。。。。

你知道我为什么要写这些么？

这些都是因你而来。

你是一个懂得生命中最本质东西、并珍惜与得到的女子。

当你在今天中午很尊严很克制地告诉我“安已离世”，那个我之前不肯相信不能相信的事情真貌时（请原谅我的简直混蛋的误读揣度），就象去年12月在龙华大厅读到“女儿，爸爸希望你好好学习，并能健康快乐地成长；将来，成为一名坚强杰出的女性……”的那一刻，泪一下子就出来了。

整个中午什么也不想吃。又难过，又痛恨自己。

第一时间，删去了和你有关的所有。

下午，一个人坐在有很大阳光的阳台上，翻看很多年前替一位家族礼佛、而这位因为澳洲回来（都知道她在国外一直有做礼拜的习惯），终于还是不治、很年轻，来不及有自己子女的朋友的姐姐丧礼上写的悼词。

那天的音乐不是“在水一方”。

是我到礼拜堂借来的一盘“赞美诗”。

帮她请了熟悉的牧师。

那天这位令人尊敬的牧师仪式中的整个致词，让所有在场的逝者的亲友，都无不欣慰地相信，这个躺在那里、不再病痛、安详美丽的女子，神对她的怜惜与不忍，以至把她早早接去了神自己的身边。

翻着若干年前并未丢弃、还是手写的那个悼词的草稿，想，也许若干年后，自己的那个时刻可以用到。

甚至，称谓，都巧合得不需要改（等会睡一觉起来，我把它打在这里。实在是觉得一个人如果无意间可以为自己也写下一份悼词，想象一下亲人难过而自己不知的那个画面，真是感慨）。

从一次爱人被误诊而地狱般的心路历程里过来的连岳，去年底，他的专栏里，赫然有这样的字样：死别的日子就在前头。

今天上午听到一首歌。是一个还很稚气的男孩电视里“超少”的那个舞台上在唱：让我可以有一个好的故事可以讲……

韵，你看，你应该就是这样一个“有一个好的故事可以讲”的人啊！

你知道有多少人羡慕安和你么？

也许我这么说只会更触你伤心。

但你肯定比我们更知道这一点：安有你这样的女子相伴走过了他的一生，他的满足与快慰。

我们常常会在玩笑中对自己的所爱讲：你不许走在我前面。

是因为知道，留下来的那个人，必须更坚强。

韵啊，唯一的理由就是，你一定一定更坚强。

所以你一定一定要坚强！

在这个不眠的深夜里，和你聊这么多，是因为知道，有一个人也在无眠。

自说自话地写给你。

不管你看到不看到。

而面对那些纷攘的身边过往的熟客，却常常更多的时候是沉默。

下面这份悼词是写给回国治病、一年后去世的朋友的姐姐的（她得的是可能和精神抑郁有关、怎么也查不出病因、莫名其妙颈部以上会抖搐的很奇怪的一种病。以美金按小时计的心理医生也去看过了。无用）。大概有七年了吧！我是后来才知道死亡原来还可以用作他途。比如，狠狠地被用来轻蔑与嘲笑。那是在她死后不久。她的仍然还在澳洲、感情出了点问题的丈夫，千里迢迢，给她寄来了一份她再也用不着签字而又能还他自由的离婚协议。直到她死，家人对她们夫妇国外这段期间到底发生了什么都一无所知。这就是一个知识女性的令人痛惜的自尊。她的潜意识里一定是十二万分的拒绝那个等在不远出的狼狈而宁可宁可赴死……有什么比自己当年娶的那个人不在人世了都不知道、一本正经和一个弃世而去、弃爱而去、弃一切而去的人要求离婚更荒唐可笑、更具讽刺的呢？！在他终于提出和她了断之前，她已经用更决绝的方式，先他而做了了断。干净。决绝。

由于朋友的姐姐一直未育，又特别喜欢孩子。悼词便决定让她生前最疼爱的小外甥来读。所以，我是以这个身份被要求写的。

亲爱的姨妈，我们来向您道别了。

在所有您爱过的人里，就让我——您最喜爱的小外甥代表大家在这里为您送行吧！

姨妈，同时来为您送行的，还有在场的每一位亲友；此刻，他们抛开了身边的工作、家庭，大事、小事，拨冗而来，只为这最后的一聚。

隔着生死两岸的这一聚，是死神身边的“欢聚”；每一分、一秒，因而也都显得那样的弥足珍贵与悲怆。亲爱的姨妈呀，在“死亡”犹如“达摩克利斯”之剑，高悬于我们每个人头上时，您是一位“先行者”，带着您的天路行粮，您已“迫不及待”地往向永生！姨妈呀，您已经彻底摆脱了生命或者说肉体的桎梏，却把我们这些血肉相连的人留下。尤其是这里，您的老之已至的白发的父母——我的外公外婆，对他们，您有多少孝心未尽的遗憾啊！对我们这一辈小的，您又有多少爱心未了的难舍啊！在您去年刚回国问医之初，您还强忍病痛，教你这个小外甥学英语，说将来要把我们带出国……尔今，仅仅一年之隔，您就不留一言地去了。是谁，有这么大的力量、大过我们的亲情、大过生命本身呢？难道是人们常常说起的那个“死”字么？姨妈呀，这里，“死”又是什么呢？活在这个世界上的最智的智者，此刻，他们所有的大智慧加起来，都不比您知道得更多。只因您向死而生，早我们一步穿过了“死亡”之门，成为了一个真正的人生的“局外人”；一个清醒的生命的“旁观者”。您一定有许许多多无尽的感慨，要告诉我们，如何来善待自我，把握此生吧！姨妈呀，您就这样留下了如许多碎片般的绝望的日子，等待我们这些不够坚强的人来慢慢流泪，慢慢收拾……从西医到中医，从市级医院到私人门诊，在死亡和我们你争我夺并且终将把我们击败的地方，我们这些千方百计想挽留您的人，一败涂地。事实上，我们早已随着您一块狠狠死过一会了，但也深深地活了一场。人生中什么都可以变通，惟有死，不可更改。好在，佛教里的生死都是“无”，而您归向基督，归向“主”的死，却是另一种“有”。这就使得，“死”也可以是另一种形似的“生”。这样说来，您也就虽死犹生，虽死犹存。亲爱的姨妈啊，您安息吧！您用如此惨痛的方式，让我们不得不透悟死亡，直面人生。 

请你们，所有读我这篇文字的朋友，都能向 http://wuyun1688.spaces.live.com/这个空间的主人，说一句：韵，请保重！请快乐起来！我们——包括你的那个在天使怀里的“安”，都要看到你的微笑：）

2月19日。

开始我没有注意。

车子开了一路。

那是我在爸妈支内、也是我读完整个小学、度过整个童年、因为家人终于都回了上海而不再有理由并且久违的城市的最后一个小时。

就是这样和盛情得让我无以言谢（那份真心恳切周全，岂一个“谢”字能表）、送我去车站的妹夫说着话无意间的一瞥，让我一惊。

那个女孩感觉到了我向她投去的眼光。

虽然我只是故作不经意地……因为和这样铺天盖地的喜庆不谐，总怀疑自己有看错。

但她还是敏感地垂下了眼帘。

很年轻，可以称得上漂亮的一个女孩。

悄悄的不被任何人察觉的一个身体的小动作。是因为我。

在她闭上那个泄露她伤心与秘密的“窗口”之前，我还是很无意地做了这么一个闯入者。

很清楚地看到了那里面分明的泪水与饱蓄的伤心之红。

那么安静，羞涩，未经化妆品修饰，也未经风雨的一张脸。

我一边迅速移开自己的目光（这个时候仿佛只要一束粗暴野蛮的目光都会摧折那个娇嫩脆弱的心灵），一边若无其事地继续着那些嘴边的话题。

实际上我一边说着话，一边还是忍不住在想，是怎样的一个男人，让这样一朵未经风尘、还在含苞的小小花蕾在这样的喜庆日子里梨花带雨。

这样的泪水背后，不会是别的。

一定是一个男人。

待她尝试着再次睁开那大大好看的眼睛时，我不愿意地看到，那里面因为太长时间的抑制，而蓄满了几乎要迸发、更让人绝望的泪水。

我什么也不能为她做。只能以一个陌生人的身份从她身边默默经过。

想象着若干年前，也是这样的喜庆，这样的氛围，曾经有过一个女人也是这样的傻。

现在看到这个女孩，想起当年的那一幕，心里面涌起的是一圈一圈的感叹。

因为我知道，这个女人此刻的脸上，是根本不屑一提、早已一切归零的微笑。

2月20日

坐在离开了87个小时、又再回到的家里。

又再摸到熟悉的键盘，打开自己的电脑。

春节之行结束。往返加起来有二千公里。

从16号下午上海至昆明K79次的3点30分（由于订不到小年夜这天的机票、也买不到直达的火车票，只能辗转到相临的城市由对方开车来接）离开上海，到20号上午南昌至上海K288次的6点19分抵达。之间的87个小时，其中，30小时被用在了来回的路上。另外的57个小时里，近三分之一（算它20个小时吧）被用来洗澡睡觉。还有剩下的三分之二，最多37个小时，包括了年夜饭、春晚、收发短信、接电话，以及此行之所有其他必要的一些活动。

所有的铺垫，就是为了这37小时？

倒也不是很累。

此行的目的本来很单纯。只是替春节加班的妹妹接那边探亲、放寒假去看他爸爸（妹夫）的小外甥。

由于妹夫一家的盛情（妹夫的父母也是上海支内。尤其是妹夫的父亲，官职到退休，也算是个见过世面，走南创北、阅历涵养，不同一般的人。他对我的赞不绝口——在以往的岁月里，我只是尽了一些力所能及的本份，把他孙子的户口迁到了上海。又在他们上海老宅的动迁上，据理力争，帮他们拿到以“万”为单元的相当一笔数字的补偿。如果没有我准备的那些关键性材料及各个职能部门的一一交涉，这个数字恐怕只有到手的七分之一。当然这都不是最主要的，最最主要的还是我和妹妹的感情。这种在他身边不多见的手足之情，让他折服。以至子女偶有不睦时，他经常性地要拿我来树榜样。连他那些小姨子都会玩笑：要是你儿子直接找了你媳妇的姐姐不是更好？看你喜欢得！说实话，他真是把我当女儿的女儿了。以至他女儿这次见了面就说：我老爸讲的，你们就是十个，也不抵人家姐姐一个。这次一听说可能我去，老爷子就下了军令：务必年三十赶到。全家等你）。

这样的没有掺杂一点世故的盛情，就是我彻底“民工”一回、站到那个目的地，也义不容辞啊！

接下来便是这边去的票子还没着落，那边已买好了回程。

一切一切帮我安排好。只等我人到。

我说，那就年初一到吧，我买不到票（想借着买不到票为由。只要能接回小家伙，按我的脾气哪天铁路空我就选择哪天。不想去挤那个热闹。甚至为这个，平时购物从不习惯人头攒动的大超市，只选择那种相对冷清、又一目了然的24小时便利店）。

那边不接受这个理由。电话里说：不行。一定得年三十到我们家。这样才有意义。只要你想买，没有你办不到的。

呵呵，我去抢啊：）

应该讲事先早一点有心找个熟人要弄一张车票不会很难。

由于我过于自信和判断失误，一是低估了民工潮的规模（用报纸上的话讲：发生在中华大地一年一度、集中几天、每年一亿人次递增的人口乾坤大挪移）；二是，为这点小事打电话找人，自己跑一次也许就搞定了，嫌麻烦。三是，前面提到的，主观上本来想以买不到票为由错开春运高峰。

但是，情形不允，那边一天一个电话，实在盛情难却啊！

等我去火车站售票处的时候，自然是预料中的没票了（据说要提前通宵排队拿号）。

但我相信会有临时退票或保留票。

除非没有。只要有，这种机会就是给我们这种人准备的。

我从来都相信在别人止步的地方，你只要够努力和善发现，当然，还有任何时候都必不可少的真诚，一定一定，会有拾到上帝专门预备给“敢于跳起来摘果子”的人的“甜饼”的意外惊喜。

屡试不爽，经常有尝到那种快乐与成就感的我，这一次不得不调动自己的所有人际经验。营销经验。

稍经观察，我选择了一个窗口。而不是象旁人那样盲无目的地排队。

我当然知道票子没有了。

连续三天，我都只排这一个队（距离我单位只有十分钟的路。因为票已基本售罄，大厅排队的人并不多。正好也在我的耐心范围里）。

后来的事实证明我的直觉还是很准。

从我把印有我手机号码的名片扔进那个窗口，到那里面的男孩破例，或者说“违规”操作，帮我及时打出那张后来因为超员40%、列车上鬼哭狼嚎之百象、被全程跟踪的记者搬上电视的K79次卧铺，16号，手机通知我去取时，他始终没有收我一分订票的钱。

如果我这个站在他面前不过是买不到票里的人之一的陌生女人，没有如约去取，他就要，莫名奇妙损失一张退票的差额。

我非常感激这个素昧平生的男孩对我的善意与信任。

帮助我促成此行。

接到他电话的15号那天，到他所在的那个窗口拿到票。

从这张到“昆明”的列车，买到“新余”的票，再告知我“向塘”（“新余”的前一站。因为“向塘”票不出售）站下，就不难想象他在许多选项里要为我找到这一趟相对最经济合理的车次辗转，颇费了一番心思。

因为我只告诉他，我要去南昌。其他的交由他。

16号在我上车前，他打来电话。

让我千万不要给他写感谢信。

一方面他这样做是售票处不允许。单位也不会提倡或嘉奖。

一方面15号是他在售票窗口帮忙的最后一天。16号起，他已回自己单位。

由于我当时正在购物，周围闹哄哄，听不清楚他说的是铁路的什么部门。

这是一个非常善良的男孩。他甚至做好了实在买不到票就设法托人把我送上火车再补票的准备。

如果有可能，我毫不怀疑他的不遗余力。

正是这样的一次次的来自他人的无条件的帮助，使我在自己的工作生活范围里，本能地也会尽一己之能为他人提供援手和帮助。

因为我深深体会和明白这里面某些东西的珍贵。

其实，“爱”这个东西也是这样。

它就象“神迹”。

只有信它的人，才可以得见。

我相信人群中，必然会有这样的人。

你以前不认识他。

你以后也不会有机会和他有太深太密切的交往。

他们也不是雷锋。

但，只要你向他们伸出手，他们便会很自然地帮到你一把。

在妹夫和妹夫的妹妹，把我的装满了他们一家中国式的馈赠的大小行李扛进南昌站候车室时，他们还在为春运期间停售月台票不能送进站而犯愁。

新建的南昌站硬件上比上海新客站还显得国际化。

空旷有序。

候车室门口一排制服警察在验票。

所有的火车票都在这里得到询问，是哪里买的。

想来一定是假票猖獗。

我让妹夫他们看住行李，等我一会，稍安勿躁。

二分钟后，我把从出站口一个小伙子手里要来的、前面刚抵昌，他和他的同伴已经没用了的一班“贵溪”到“南昌”的火车票交到送我的二位手里。

谁说废票无用。

他俩顺利地送我进站上车（进站处的检票员忙着低头剪票才不管你递不递给她呢）。

然后再以“贵溪”乘客的身份大摇大摆出站。

谁也不敢拦你：）

有一年春节在上海站接人，整个站台就我一人！

回家以后我就给小外甥做“脑筋急转弯”。

我问他，火车站规定不能进去，但我进去了。为什么？

那时他没上学。眼睛巴瞪巴瞪看着我。里面充满了好奇！

我告诉了他，想以此来训练他任何时候都要比别人更发散一点、坚持一点、将来定受益无穷的思维。

你瞧，只要你够有心，规则这个东西任何时候都是可以打破的。

2月21日

走之前，在msn首页衔接的那个中国最大最严肃的婚介网“世纪佳缘”注了册。

回来，看到一些温暖的留言。

正如其中一位所说：我相信自己的感觉。看我们谁先找到谁吧！

事实上早二年就听说过小龙女和她的这个网站。

“都市生活身体和心灵的领跑者”的“上海壹周”有过专版介绍。

但因为身边的感情选项并不苍白，所以一直以来并没有想过要参与一个农村出来、靠自己的发奋而成功地从一社会最低层打工妹，到跃身北大骄子行列的这么一个传奇女子发起的 “找爱人”的游戏。

那天在msn首页浏览，一点也没有想到这个“媒婆”性质的网站会和微软有合作。

偶然的一触，就进去了。

那里面每天上传的那些图文并茂、现实生活中不可能有交集却实实在在发生的爱情故事，深深感染了我也刺激了我。

想自己也是一个相信传奇相信童话的人：）很即兴地就把自己放进去了。

在做这件事的时候，我不觉得这是一个“相亲”的平台。

而是，更象是，提供给一大群童心未泯的成年人“游戏”的平台。

只是这个空间的打造把它的“游戏”做在了严肃和浪漫的中间地带。

不奇怪它为何在那么多花里胡俏的交友网里，偏偏就受到了全中国高学历单身人士的青睐。 

领证未办（只能说和婚姻有过无限的接近。身份“标签”就因为这莫名奇妙的一张“纸”而成了已婚里的未婚，未婚里的已婚）。沪文化名企。QQ职业一栏里，我用的四个字是：播撒书香。在我名片的反面，有一句你一定会喜欢的话:茶亦醉人何必酒，书能香我何需花！是那种内心有坚持有软弱、居家事业都能给你带来补益的女人(一路走来，始终没有放弃过内外兼修的自我塑造。某些感情的生与灭，它可能会左右我一时的心情或者说心境，却不能改变一个女人的自爱)。某些天真会携带一生（你可以有一双成人的锐利的眼，但不可以失去那颗孩子的天真的心。如果你要问我世界上最宝贵的是什么，我的答案可能会是：沧桑之后的天真）！曾渴望繁盛如花，现更愿简单似草。不相信这个世界只有肉体相娱。只有灵肉相加的燃烧才能更久一些地相守取暖。有要求，但相信有缘的那个你一定会让我破例（忘了有持续几年，每天有坚持固定的运动量与阅读量。是那种心理年龄、生理年龄永远小于实际年龄的一族。不仅自己，还希望以我的热情、向上的生活态度，感染身边的那个人，让他和自己一样，拥有年轻人的体能，中年人的睿智，老年人的淡泊……既适应拼命事业的快节奏，同时又懂得那种真正的高质量的慢生活的享受。其实也很简单：能够过尽千帆、踏遍青山之后还能和这么一个人一起散步，并在这散步的45分钟里能彼此持续有和工作八卦无关的说话的欲望就OK！借李叔同的一个比喻，就是在人生这幢“三层楼”的建筑物里，第一层物质的活法。第二层精神的活法。第三层灵魂的活法。也就是说，我想和未来的那个“他”最好是“隔壁邻居”关系。而不是上下楼的那种。只有这样，二个人才会有更多的认同与共振，彼此要想发生那种“小虱子”般的误读也难）如果一定要有个这方面的设置，那么便是愿与有阅读习惯，自信但不自负，平凡但不平庸的你心手相牵！

如若半途应相失，不如从来本独飞——很偶然进入这个平台。一下子好奇心就上来了。想起一句话：推窗见月。对你我而言，也许上帝曾经不小心、关上了我们生命里的一扇门，但同时，他也打开了这里的一扇窗。当某种类似阳光的物质、从这里不经意照过来的时候，突然就意识到它就是我们生命里的这样一扇“窗”！那么多传奇故事，在这里每天上传，悄悄书写……想自己也是一个相信传奇相信童话的人。不妨停一下脚步，也来测一下自己的感情奇遇指数！在这里，我希望能遇到的那一位，不仅仅是歌里唱的、可以一起“慢慢变老”的那个；而是，更是，可以一起“越活越年轻”的那个！我会让身边的那个人每天和自己一起起床，拉着他迎着温暖的晨曦去慢跑，两个人一边出汗、一边细细体味身边的动与静的美好世界，不需要语言、内心充满感动的那一刻。如果兴致好，我还会在你的视线里，随时即兴地来上一段风情万千的肚皮舞。女人生来就应该是这样一朵用她的每一瓣风情为自己的所爱而摇曳生姿的玫瑰。总之，希望能和未来的那个你、悠长尽揽思绪散……二个人在一起，同享晒冬日暖阳，聊未来理想，喝香浓咖啡，尝妙厨美味。呵呵：）一口气写了这么多。要知道你我是以全球1/66亿的缘分在网上邂逅。想一想，这样奇妙的感情之旅、不值得我们拿起鼠标，轻轻按下那个幸福的一击么？让我们相信自己的感觉好么？看我们最终谁先找到谁！

这就是我将自己放进“佳缘”那个爱情大超市里的“产品说明书”之有关介绍！好玩吧？呵呵！有这么多可以拿来选择的未来的可能性，围城里的朋友们，一个个是否有后悔结婚得太早、没有俺们这些可怜家伙还能“玩”的资格了呢？！

2月14日 10：34

收到短信：情人节快乐！无论你如何的不理解、误会、甚至羞辱我！说实话我也曾努力地想忘了你，可我做不到！我现在是愈来愈想你！今天才给你发这条短信。

2月15日 11：02

又：每当我有欢喜忧愁想找人倾诉时我第一个就想到了你，这是为什么？

2月21日 10：19

你就象人间蒸发。

我是那个挎着小篮，鸟语花香、一路拾着麦子、忘记掉时间的小女孩。与其回头找一条尘土飞扬的旧路，不如拐上一条新的。

一个是未知的泥泞，一个是已知的尘嚣。对不起，我选择未知。为了这样的一份充满发现与探询的未知，我宁可接受可能的泥泞！

我愿意承受这种选择背后的代价。

我也一直在付出这样的代价。 

不想伤害对方。

答：每一次付出我都倾我所能。只有用全力去抓了而没有抓住我才不后悔。以后我还会如此。我喜欢沧桑之后的天真。但我的天真不轻易给人。我爱过你！爱过！

有些人有些事，好象只有自己知道。

有些人有些事，好象只有时间能了解 

有些人，有些往事，只能只能，被用来记忆……

我想你知道，已经没有办法回去……

2月21日 10：39

我读懂了。谢谢！今天下午香格里拉回昆明，大睡两天后结束外面的一切事情，永远消失！再见！

  附：春节里那个百花香，啷里个啷里个啷里个啷。有许多让人开颜一笑的“花絮”未能一一写尽，摘它几段哦：）

 新年到,猪你好晕啊!

 "猪"你事业：成"猪"在胸，势如破"猪"！

 爱情：青梅“猪”马，共“猪”爱巢！

 春节："猪"报平安，猪"福永远！

 呵呵，我真的“晕”了。我们家要开猪圈了~~一头猪也没养，有人现成送来这么多猪：）

有朋友酒桌上发来短信，对俺这种自顾上网种“小自留地”寡于联系的行为“谴责”加“打击”：呵呵，……与其网络浩瀚微谰不惊，不如多给我一些波涛汹涌的信：）  

呵呵，这是我的一种精神休闲啊！我自小院采黄花，哪管网络风云急！

哈哈，精神自慰也不错！可怜我连自慰的时间机会都找不到。想某时我和你互慰加自慰吧：）  

（因我经常跟朋友说：写作是一种华丽的精神自慰。于是，这个玩笑就有了来历）

这么多慰啊？不会吧！太奢侈太过份了吧！

不过份。浮生滥醉千万场，不及文筠点滴慰！

呵呵！ 

今年也奇怪，大年初一，在别人家待之如上宾的那个床上做了个很炀的梦：我在童年住过的那栋楼的楼梯口不小心手里掉落一样东西。地上迅速有火苗窜出。我急得，拼命把着火物往外弄，并大叫着让人拿水来，可是，那火越浇越旺，怎么也扑不灭。那一下没把我急死。梦里醒来，在厨房看到煤气灶上的火，还心有余悸。和主人家一说，都说是好兆。我说，要是我今年有好事，一定就是你们家的床睡出来的。主人客气，连连回说，不，不，不，是你带给我们家的。就连这里的好天，也是因为你的到来而带来的！哈哈，接下来这一年两家人的好事好运，到底是谁带给谁的，反正已经说不清了：）

还有这个，每年这个时候手机里的经典都太多：

真诚的祝愿您：家庭顺治，生活康熙，人品雍正，事业乾隆，万事嘉庆，前途道光，财富咸丰，内外同治，千秋光绪，万众宣统！愿新春佳节快乐！

原来整个清朝皇帝的名字，都是为了拜年而起：）还是清朝最有文化：）呵呵！  

希望有一天我能用鼠标双击别人的钱包, 选中一张100元，按住ctrl+c，然后在我的钱包里不停ctrl+v

心血来潮。QQ的签名换成了上面的这个

于是，打开电脑，就看到留言：

呵呵，刚在你QQ里发现这么经典的一句：）其实你不必麻烦到别人包包里去点啊……只要选中自己的一张也一样OK啦！

什么话。谁叫你们包包里的那张比俺的新啊？！

哈哈，好办。偶手里这张肯定是你要的啦！这样吧，偶无所谓新旧。只要能用就行。偶这张新的换你N张旧的如何？反正，你会ctrl+v.

晕，俺这不是偷鸡不成蚀把米么？5555~~不要，你那张新的也甭拿回去了。俺教你“ctrl+c” and  “ctrl+v”？

哈，那张新的偶也不要了。你就把你的信用卡借我一用也可以啦！一样ctrl+v，不如ctrl这个

我的妈呀！老同学，你也太狠了一点了吧！当我开金矿啊？100元一张的票面还不够刺激？卡，卡，卡……“卡”你个头！敢情俺不上班，整天在家里猛敲那二个键，恐怕也填不满你划拉掉的那个空缺啊！

瞧瞧，俺这是典型的交友不慎啊！怪不得世风日下。这世上咋有人比俺还“赤裸裸”啊！

 蓝色，你好么？

一位朋友在QQ里问我：蓝色，你好么？

我说，还好！

他又问，那“黄色”他老人家好么？

答：“黄色”不太好吧！

接下来他居然给了我一句：你好象和他很熟嘛！

胸闷。

感情是艺术品